NO PIENSES EN UN OSO BLANCO

Octavo día de anotaciones en mi Cuaderno de Bitácora:

Día: 8, las 13:30 horas.
Latitud: ... ¿Pero qué estoy hablando?...

 
Hoy aparco la sutileza de mis palabras, hoy no quiero comparar mi vida con ningún barco, ni mis sentimientos con un túnel, ni "Po***", ni tenerte que decir lo que quiero con mensajes entre línea...Hoy, necesito ser claro, ser directo. Hoy si tengo que disculparme por sentir lo que siento, lo haré, pero esta es la realidad, la cual no va a cambiar por mucho tiempo que pase y por poco que quieras mirar hacia este lado.

Este no era el plan, ojalá fuese bueno improvisando soluciones, pero todas las que medito no me harían olvidarte, mi sentimiento hacia ti se retroalimenta cada minuto que pasa echándote de menos. Hoy me siento como si estuviese enamorado de un recuerdo precioso, que no deja de ser pasado y que nunca volverá a ser presente ni futuro. Recordarte no hace más que darme la razón de por qué siento esto por ti. Y dejar de recordarte no es una solución factible... "No pienses en un Oso Blanco"...es inevitable hacerlo. Por más que intente olvidarte, más te recuerdo, por más que te recuerdo, más te quiero.

Puedo callarme, puedo ocultarlo, puedo desaparecer...Pero lo que siento por ti, es parte de mi, y [...mientras siga abriendo los ojos cada mañana, mientras me tome el pulso y se mantenga constante...] seguiré viviendo con ello, ya que no es una extremidad que pueda arrancar de mi cuerpo y tampoco estoy seguro de aun pudiendo, quisiera hacerlo.

Por lo tanto sigo aquí, aprendiendo a callar, aprendiendo a ocultar y a quererte entre las sombras, acostumbrándome a echarte de menos, a imaginar a la vez que sigo siendo realista y todo esto sin llegar a perder la cabeza. Nadie puede obligarte a que sientas por mi lo mismo que yo por ti, nadie puede aclarar tus dudas y nadie nos dará soluciones que contenten a todos. Siempre alguien saldrá dañado y tengo todas las papeletas de ser yo el damnificado.

Mientras más tiempo pase, tus sentimientos hacia mi serán cada vez más frío, te irás olvidando de mi y pensarás que lo que yo he sentido por ti, ha sido un simple capricho y que con el tiempo, seré capaz de recomponerme como si no hubiese pasado nada... Si en algún momento piensas eso, si crees que la solución de dejar que pase el tiempo hará que sea menos duro para mi, me demuestras que no te haces una idea de lo que siento por ti.

Te quiero y todo lo que no sea decirte esto, es mentir. Te echo de menos y tratar de olvidarte es una perdida de tiempo. Te necesito y aunque no quiera aceptarlo, no soy feliz sin ti.

Un Saludo.

LA ACTUACIÓN DE MI VIDA

Séptimo día de anotaciones en mi Cuaderno de Bitácora:

Día: 7, las 20:15 horas.
Latitud: En primera fila del teatro de mi mente.
Fuerza del Viento: Es un recinto cerrado... Hoy no me afectará el viento.
Estado de los motores:  Solucionado el tema del humo...Aunque cuesta seguir avanzando, se avanza, se avanza.

Nota de interés: Un día más, entre bambalinas vuelves a prepararte para demostrar por lo que has luchado tras meses de trabajo. Coincidiendo con ese momento, yo a más de 200kms, me dispongo nuevamente a sentarme para escribir estas líneas y demostrarte a base de tecla y blog mi lucha por no caer en tu olvido. Son las 20:30, se abre el telón, psssh! Silencio!...Empieza una Guerra de algo más de 20 minutos, Suerte.

En este momento, tu voz está siendo escuchada por cientos de personas, todos prestan atención a lo que sale de tu boca, preciosa, por cierto, en cambio yo tengo la sensación de que a mi nadie me escucha, no sé si el problema está en que no elevo lo suficiente la voz, no lo hago de la manera correcta o simplemente es porque mi conversación carece de importancia.

Y ahora, aprieta los puños, alza bien la voz y sorprende a todos con el final de tu repertorio, que yo mientras, lucharé por prepararme la presentación más hermosa jamás cantada, la cual no sé si algún día verá la luz o tendré que resignarme y guardarla junto con la ilusión que puse en escribirla e imaginarla, en un cajón del que solo tú dispones de la llave.

Ya acabó, los aplausos reconocen vuestro trabajo, una vez con el telón bajado, es hora de los abrazos, de respirar aliviados de que todo haya salido bien, de criticar de buenas maneras el error de algunos y  de desprenderse de lo más incómodo del vestuario. Entre tanto, yo soñaré con abrazarte y de librarme de todo el atrezzo del que está compuesta mi vida, donde lo único imprescindible eres tú.

¡Enhorabuena! Solo queda esperar el fallo del Jurado, y  realizar los pertinentes comentarios :¿habrán mejores agrupaciones que la nuestra? No es Justo...Con todo lo que hemos luchado...¡Tongo!.
Para mí, el "Silencio" es presidente de mi jurado, es elegante, siempre con su corbata de ausencia...Y aunque ya han cerrado el teatro donde actué, han apagado los focos y aún sabiendo que hay quienes merecen mejor puntuación que yo, sigo confiando de que mi veredicto será positivo.

Aunque siempre habrá cajonazos...

Un saludo desde el patio de butacas de mi túnel.

FRÍO

Acabo de escuchar esta canción por primera vez y hace 5 días hablaba de esta misma sensación. Veo que  existe este tipo de frío, un frío que cala los huesos y que es imposible hacerlo desaparecer.

NADIE MUERE DE AMOR

Sexto día de anotaciones en mi Cuaderno de Bitácora:

Día: 6, las 20:30 horas.
Latitud: S.O.S. Por favor, si alguien ve este mensaje, que venga a rescatarme, porque estoy perdido y tengo miedo.  Mucho miedo.
Fuerza del Viento:  Fuerza moderada, pero lo hace lejos de aqui, parece que da igual donde acabe esta noche, nadie me echará en falta.
Estado de los motores:  Están que echan humo, creo que no seré capaz de arreglarlos por mi mismo, llamaré a un profesional.a ver si me echa alguna mano, o dos...

Nota de interés: Es verdad, nadie muere de amor y parece ser que yo tampoco lo he hecho, ni lo haré; ya que abro los ojos todas las mañanas, me tomo el pulso y se mantiene constante, me reflejo si me pongo delante de un espejo, además, mi vaho sigue empañando cristales, sangro si me corto al afeitarme, la gente sigue salundándome a mi paso y si voy a un centro comercial las puertas automáticas siguen abriéndose al acercarme. Creo que son claras muestras de que estoy vivo.

Aún teniendo tantas pruebas de que lo estoy, aún hay veces que lo dudo.
Desde hace algo más de un mes tengo estas dudas, no sé si será grave o no. He probado todos los remedios caseros habidos y por haber, pero cada mañana vuelvo a tener las mismas dudas. Creo, que deberían vender en esas famosas teletiendas, desfibriladores para este tipo de casos.

Por eso, si nos centramos en datos médicos;  puede que esté igual de vivo que tú, si tú, ese que amas a alguien, pero yo por más que lo intente, no consigo sentirme como tal, yo me siento morir cada día un poco más por no tener a mi lado a esa persona que amo y es verdad que quizás este sentimiento nunca afecte a mi respiración, ni a mis constantes vitales, incluso puede que nunca me lleve a una caja de pino, pero Vivir sin ti, sin poder demostrarte lo que siento, ¿ qué sentido tiene ? Solo párate a pensar...

La vida no es siempre uno o dos latidos, la vida es algo más, en mi caso, mi vida no es añorar cada minuto tus besos, tu cuerpo, tu mirada...Añorarte no es vivir, añorarte es morir y moriré mientras siga amándote y moriré mientras siga sin tenerte. Mientras tanto,  seguiré cargando conmigo mismo, como un muerto en vida, buscando encontrar esa luz, que me devuelva la ilusión.

Un saludo desde un hogar vacío, un saludo desde donde faltas tú.

SE ABRE EL TELÓN

Quinto día de anotaciones en mi Cuaderno de Bitácora:

Día: 5, las 14:30 horas.
Latitud: El rumbo está claro, el destino, como ya intuía, no será el esperado.
Fuerza del Viento: Ligera Brisa. En este momento, si nos movemos no es gracia al viento ni al motor, es gracia a la corriente, cuesta abajo, con prisas y sin frenos.
Estado de los motores: Renqueantes, no sé cuál es el combustible que debo inyectar para frenar este descenso.

Notas de Interés: Un descenso en caida libre que soy incapaz de detener, ya que no encuentro el ancla que lanzar para que frene este final inminente y más precipitado de lo esperado. Como un programa de televisión cancelado antes de tiempo por falta de interés por parte de los espectadores. Como la  típica fruta que queda olvidada al fondo de la nevera, que nadie come, que nadie saca, que nadie tira...

Ojalá fuese una serie de televisión de esas de vecinos, que despiertan el interés de todos y  se aseguran un puesto en tu parrilla televisiva, temporada trás temporada. Ojalá fuese el típico currelante, santurrón y trasnochador, al que su familia espera que llegue a casa, para escucharle todo cuanto tenga que contar. Ojalá fuese esa obra que todo actor desearía interpretar. Ojalá fuese ese Galo Moribundo. Ojalá se me esperase como se espera el día que se le retira la escayola, a quien después de una larga temporada ha estado sin caminar. Ojalá fuese esa Voz Dormida... Ojalá.

Pero solo soy esa fruta olvidada al fondo de la nevera, que nadie come, que nadie saca, que nadie tira...

Aún asi, lucharé por no pudrirme olvidado, pelearé como guerrero que defiende su territorio y mi rendición no se venderá fácil, quien la quiera, tendrá que pasar Por Encima De Mi Cadáver. Mi busqueda no termina por dos caidas, mi buquedad acaba de empezar, solo alguien puede detenerla y mientras no lo haga...

Lejos de esta nevera, hoy se abre un telón, donde no harán falta focos.

Un saludo desde mi hogar...Cuando quieras, estás invitada.

JODÍDAMENTE JODIDO

Cuarto día de anotaciones de mi Cuaderno de Bitácora:


Día: 4, las 17:30 horas.
Latitud: Sigo perdido, me mantengo en una corriente contra la que intento luchar. Este no es el camino que deseo.
Fuerza del Viento: Cada vez, veo menos fuerzas al viento que me tiene que arrastrar. No quiero que deje de soplar, en cuanto lo haga, significará que no importará en qué dirección vaya.
Estado de los motores: Empapados de incesantes gotas, son pequeñas, pero una tras otra acaban inundando cualquier embarcación.

Notas de Interés: Es época de carnaval, por eso disfrazo de amistad mis sentimientos, pongo cinco manos sobre mi boca, impidiendo exteriorizar los gritos que retumban en mi interior, procuro evitar realizar cualquier tipo de aspaviento, que pueda incomodarla y la haga salir volando, soy feliz teniéndola ahí. Tanto ella como yo, sabemos lo que siento al verla, no hay más que decir, no es necesario, al menos eso espero. Esto para mi es esperar. De otra manera sé que la perdería definitivamente.

Por otra parte, tengo miedo que mi disfraz sea tan realista, que solo consiga verme como el personaje que he inventado, un amigo que en realidad daría la vida por protegerla, un amigo que moriría de dolor por verla iluminar a otra persona, un amigo que sufriría más si no volviese a saber de ella, por lo que no me importa tener este papel, pero al menos me gustaría que tuviese claro, que el brillo que dejó en mi interior, no va a desaparecer por mucho tiempo que pase en este agujero.

No paro de pensar en ¡Qué puta es la vida!, me jode ver cómo se ríe de nosotros, cuando estaba aterrado de no ser lo suficientemente bueno y de no cumplir las expectativas que tendría sobre mi, cuando pensaba que no sería la mejor opción para su felicidad, ahí estaba ella, esperándo a que sacase el valor necesario para mover la ficha adecuada. Hoy que estoy dispuesto a darlo todo, que tengo clara la jugada, me he quedado solo en esta mesa de ajedrez, una mesa sin mi ficha más importante, mi Reina.

Persigo culpables, cuando en realidad no los hay y si los hubiese, es este cazador de luciérnagas, iluso por pensar que cuatro líneas cambiarán un destino. Hubo y hoy no hay, tuve y hoy no tengo, claro ejemplo de que lo que no tengo es por no haber sabido cuidarlo.

Un saludo desde mi túnel, jodídamente grande, jodídamente solitario...
¡JODÍDAMENTE JODIDO!

VISITA INESPERADA

Terceras anotaciones en mi "Cuaderno de Bitácora".

Día: 3, las 13:00 horas.
Latitud: Desconocida, pero creo que la corriente me está arrastrando hacía el lado equivocado.
Fuerza del Viento: Anoche me topé con un Remolino y parece que ha redirigido el rumbo a su antojo.
Estado de los motores: Incomprobables.

Notas de Interés: A pesar de haber cometido el error que anoche mencioné, mi ansiada Luciérnaga me ha visitado, se ha posado varios minutos, no ha sido sido sobre mi mano, lo ha hecho sobre una piedra colocada a dos pasos de mi tienda de campaña, quería guardar la distancia. La he visto maravillosa, como siempre, dañada de un ala, la derecha, y aunque su luz ha brillado de manera diferente a como lo hacía hace meses, es una luz preciosa que no quiero perder. Prefiero aceptar que me ilumine de esta manera a que no vuelva a hacerlo.

Sin ella querer, me ha vuelto a dar motivos por el cual no debo rendirme, pero mentiría si no dijese que hoy, lo veo más complicado que nunca. Irónico ¿Verdad? Mientras más claro tengo que no lo conseguiré, más ganas tengo de luchar por ella. Sacaré el valor que gané por haber tenido tanto miedo y moriré luchando si es necesario.

Si esto tiene que ser un error, que sea el error más grande del mundo, si me tengo que equivocar que sea por esa luz, si tengo que luchar, aunque la derrota esté asegurada, que sea por algo que valga la pena, si esta guerra conlleva años, los utilizaré para mejorar, si provoca heridas, las vendaré y haré que cicatricen. Jamás he tenido nada tan claro.

Hoy es 23 y 23 fue el día que dejé de ser iluminado, el 23 imaginé un futuro, un futuro que hoy 23 se derrumba como un castillo de arenas, intento hacer un muro de contención para que las olas no lo terminen de derrumbar, pero no soy un buen constructor. Ojalá lo fuese.

Gracias por tu visita.

Un saludo desde el mismo túnel, el cual creo que será mi hogar durante mucho tiempo. Ya comparé alguna plantita, para ir adornándolo.

MANIOBRA PÉSIMA

Nota de Interés de última hora:

Acabo de estampar mi navío contra una gran roca. Un fallo de cálculo me ha llevado a darme de bruces con esta Roca. La maniobra ha sido pésima, supongo que los nervios me han jugado una mala pasada. Solo me queda asumir mi error, agachar la cabeza y pedir perdón, cuantas veces sean necesarias...

Prometo ser más maduro a la hora de tomar mis futuras decisiones.

FRÍO INTENSO

Segundas anotaciones en mi "Cuaderno de Bitácora".

Día: 2, las 14:30 de la tarde.
Latitud: Desconocida, pero el frío es intenso, creo que me encuentro más lejos que nunca de mi ecuador.
Fuerza del Viento: Intensa, aunque hoy no puedo decir que sea soportable.
Estado de los motores: Hemos rozado un iceberg, parece dañado el motor principal del lado izquierdo, y hemos perdido bastante combustible. Aún así, seguimos a flote con más de un 60% del combustible.

Notas de Interés: Esta noche he pasado frío, mucho frío. Cuando el frío es tan intenso, las mantas y el fuego son inútiles. Me tiemblan las manos, ni el calor del café humeante que me preparo con la intención de cambiar mi temperatura, es capaz de calentarme. Supongo que el tiempo, me hará acostumbrarme a este frío, supongo que se meterá en mis huesos y será parte de mi vida para siempre...incluso si decidiese visitar el Caribe.

Hoy no soy feliz, miro mi tienda de campaña de lona de acero y solo veo tuppers llenos de paciencia y botellas, muchas botellas de ilusión, pero en realidad estoy solo...Tengo un Walkie Talkie, que enciendo todas las noches, esperando noticias del otro Walkie, que coloqué estrategicamente en la casa de quien espero esas noticias. Pero nunca suena.

Tengo miedo a acostumbrarme a este silencio y a este frío, pero lo prefiero a oir gritos en chino y prefiero el Sol a usar abrigos de piel, porque no puedo querer, mientras sigo queriendo. Hasta entonces, me acurruco y me intento alimentar de esos tuppers y botellas, esperando conseguir las fuerzas que hoy me faltan.

Hoy volveré a sacar mi mano de mi tienda, me da igual el frío, lo seguiré haciendo, y no pienso usar ninguna estratagema para cazarla, si quiere posarse, que sea voluntario. Asi, si algún día me despierto con ella dormidita sobre mi mano, el frío desaparecerá...

Un saludo desde el mismo túnel, más frío y solitario.

¿ LA DISTANCIA HACE EL OLVIDO ?

Primeras anotaciones en mi "Cuaderno de Bitácora".

Día: 1, las 17:00 de la tarde.
Latitud: Desconocida, no sé si más cerca o más lejos de mi objetivo.
Fuerza del Viento: Intensa, pero soportable.
Estado de los motores: En perfecta condiciones, el día 1 demuestra que el trayecto será complicado, pero por ahora, combustibles a más del 95%.

Notas de Interés: Como dije: El suelo que piso no se tambalea al son de las olas. Mi embarcación es claramente simbólica, pero al igual que un barco sin timón, prefiero dejarme llevar, esperar calladito, pero sin parar de moverme con los ojos bien abiertos, por si veo a mi Luciérnaga.

No han pasado ni dos días desde que decidí aceptar que el camino que estaba eligiendo, me separaba más de mi destino que acercarme a él. Y ahora no puedo evitar temer que el, a veces acertado, Refranero Español, tenga la razón en este caso.

"La Distancia hace el Olvido" y "El Roce hace el Cariño", son dos dichos que me están haciendo complicado este segundo día. Pensar que mi espera pueda llegar a ser sinónimo de olvido, que sea tanta la distancia que esté dando, que la luz que busco pueda apagarse definitivamente para mi, que prefiera brillar en otra dirección y que pasado X días se olvide de mi por completo. Asumí ese riesgo y sé que es la opción más factible, pero mientras haya vida, hay esperanzas.

Es evidente, que si fuese así, que decidiese encenderse en otro corazón, es porque es lo mejor para ella y yo debería alegrarme de que sea feliz brillando en ese nuevo refugio, pero no puedo evitar que muchas veces, entre el egoismo a escena y me haga pensar que donde más iluminaría sería aquí, donde más se le añora. Ya que no es lo mismo darle pan al que hace dieta, que a un hambriento.

Como hermosa Luciérnaga que es, es libre y vuela por donde quiere e iluminará las noches que deseé, yo por si acaso, todas las noches sacaré mi mano de mi tienda de campaña de lona de acero, por si decide posarse a descansar en mi palma.


Un saludo desde un túnel igual de oscuro, pero con algo más de miedo.

ACAMPADA INDEFINIDA

Me encuentro sentado en medio del túnel , esperando sin saber exactamente qué, no he traido calendario, ni reloj, en este momento es lo que menos me interesa. He dejado mi móvil atrás, lo cual lo agradecerán mis dedos malgastados en este último mes por algo más que por el basket, y supongo que alguien más también se alegrará de esta decisión.

Traigo comida y bebida suficiente como para aguantar un ataque nuclear. Tengo más tupper llenos de paciencia, que tuppers de "mama" tiene un arcón congelador de un piso de estudiantes. Y bebidas...mucha bebida, he traido varias botellas de ilusión. Dicen que hay que beber mínimo 2 litros al día.
 
Puede que esta acampada en mi lugar de origen sea eterna, lo sé y asumo ese riesgo. Por eso, para evitar los dias de lluvia y frio, he levantado una tienda de campaña con una lona de acero. Sé que aún así, por muy preparado que venga para esta indefinida sentada, habrá momentos más difíciles, donde no sabré si esta decisión es la correcta, o afecta negativamente a otra persona. Si alguna persona que lea estas líneas puede sentirse presionada, que no se preocupe, que yo, solo yo, soy responsable de mis actos y sus consecuencias.

Por eso, cada día miraré a mi alrededor, esperando ver mi pequeña luz revoloteando. Si no aparece, que no se diga que no haya sido por no mirar. Esta vez, no.

Por otra parte y para despedirme, aclarar que aunque lejos de ser un marinero y el suelo que piso no se tambalea al son de las olas, esta nueva aventura es como adentrarme en un viaje en barco, por lo que usaré estas líneas como mi cuaderno de bitácora, donde cada cierto tiempo, iré informando de como varia el tiempo dentro del túnel.

Un saludo desde un túnel igual de oscuro, pero más confortable.

SOY COMO UN CAZADOR DE LUCIÉRNAGAS

"Yo soy como un cazador de luciérnagas que necesita la noche para encontrarla".

Si echo la vista atrás, me cuesta recordar la última vez que vi una luciérnaga, puede que a lo largo de mi vida hayan sido varias las que he visto, pero soy incapaz de recordarlo, supongo que no les concedí la importancia que merecían.

Para algunas personas, hay etapas en la vida donde la oscuridad se apodera de parte de ellas, etapas en las que entras en un túnel donde por más que busques, eres incapaz de ver la luz del final. Una etapa de incomprensión, soledad y miedos; una etapa donde cada paso parecen 1000kms y donde en cada decisión que tomas, pareces decidir el futuro de la humanidad.

Sin darme cuenta, entré en ese túnel y avancé tanto, que la oscuridad se adueñó por completo de mi y fue justo en ese momento, cuando empezaba a asumir que no tenía la suficiente fuerza para salir de él...cuando la encontré.

Encontré una pequeña luz revoloteando en medio de la oscuridad, una luz que me atraía como la miel a las moscas, no sé si fue cosa del destino o simple casualidad, pero desde el primer momento no dudé en tratar de alcanzarla, reconozco que aunque mis pasos hacia ella fueron constantes, fueron demasiado cortitos e indecisos, lo cual solo se podría justificar por el cansancio acumulado por el largo recorrido.

Pero mientras más me acercaba a ella, más me iluminaba, mientras más me cegaba con su luz, mayor era mi ilusión por salir de aquella oscuridad. Era una Luciérnaga, quizás la más hermosa que jamás haya existido, emitía una luz preciosa y lo hacía solo para mi. Cuando reuní la fuerza necesaria para correr hacia ella, quizás era demasiado tarde.

Una pequeña luciérnaga consiguió mostrarme la salida del túnel. Una pequeña luciérnaga cambió mi vida, una pequeña luciérnaga me devolvió la ilusión.

Hoy, fuera del túnel, en la claridad del día, no encuentro a mi luciérnaga. Hoy, vuelvo sobre mis pasos, adentrándome poco a poco en el túnel del que me sacó, con la ilusión de volverla a encontrar donde la vi por primera vez.

No sé si volveré a ver a mi luciérnaga, no sé si volverá a iluminarme o iluminará a otra persona, pero espero que allá donde vaya, brille con todas sus fuerzas y demuestres que eres La Luciérnaga más hermosa que jamás haya existido.

Bendita Luz, Bendita Luciérnaga.