Toda Una Vida

Recurro al clásico, entre los clásicos para que diga por mi, lo que te susurraría al oido...

EL REY GORDONCHO

¿Conoceis el País de Nunca Jamás?

Pues hablan de que existía un país vecino, conocido como "El País de Para Siempre", aunque algo más complicado de encontrar, si a "Nunca Jamás" se llegaba girando en la segunda estrella a la derecha, volando hasta el amanecer, para llegar a "Para Siempre", tenías que encontrar a la luciérnaga mágica y seguirla si fuese necesario, hasta el "infinito y más allá", ya que no tiene un punto exacto donde encontrarlo.

A pesar de que "El País de Para Siempre", es un lugar maravilloso, tiene una particularidad que lo hace más mágico, aún si cabe, he oido que...

En "Para Siempre", sólo hay un habitante, por lo cual, como es lógico, también es El Rey de dicho País, dicen que es conocido como el Rey Gordoncho. Los más antiguos del lugar, dicen conocer la historia de Gordoncho y aunque ellos hablan de él, como si le conociesen de toda la vida, a mi me suena como si fuese una leyenda muy bonita, pero poco creible, pero aún así, os contaré como ellos me la cuentan a mi:

Hablan de que hace tiempo, Gordoncho encontró por casualidad a esa luciérnaga a la que hay que seguir para llegar al País más Maravilloso, del que jamás hayan hablado los libros y que desde el primer instante se enamoró de ella, cuentan que aunque en un principio, Gordoncho tuvo miedo de acompañarla a "Para Siempre", hoy día, agradece cada segundo de su vida, por haber tenido el valor suficiente de haberlo hecho.

Siempre que me cuentan esta historia, en este momento, siempre les interrumpo para preguntarles:

-¿Por qué se enamoró El Rey Gordoncho tanto de aquel País?

Los ancianos ante esta duda, se suelen mirar entre ellos, sonrien y siempre terminan por responderme de la misma manera:


-Bueno, la respuesta es sencilla, hijo...

¿ Te gustaría vivir en un país donde el tiempo es capaz de detenerse ?, ¿ Donde te hacen sentir el Rey del País más Maravilloso que jamás haya existido ? , Un país donde los laberintos son motivos para sonreir, donde sientes que el hogar más que una forma física, es algo tan variable como el vuelo de una luciérnaga, un País donde el perfume más hermoso no lo dan las flores, donde dormir es una pesadilla y estar despierto es el mejor de los sueños, un País donde los sentidos se intensifican y se multiplican por mil, un País donde "Para Siempre" querrías vivir?...Pues eso, tan sólo es una milésima parte de lo que es el Reino de "Para Siempre"...

Con ojos como platos, les escucho y sueño ser Gordoncho y poder visitar alguna vez "Para Siempre",  pero escuchando algo tan hermoso, mi incredulidad siempre sale a relucir y como realista que soy, no quiero soñar con algo inexistente, inalcanzable, por lo que tengo que preguntarles una vez más:

- Pero...¿Es una historia real? o ¿Sólo es un cuento? 
- Girate, chico, ¿ Ves al otro lado del monitor ? ahí esta Gordoncho, desolado, esperando volver una vez más a "Para Siempre", deseando no tenerlo que abandonar nunca, nunca, nunca...MÁS.

QUE NO ME CAMBIO POR NADIE.

Pues eso...que no me cambio por nadie, yo me quedo contigo, que no hay un sitio donde yo esté más agusto, que durmiendo en tu ombligo.

RECONVERSIÓN PERSONAL

La Reconversión en terminos económicos, es una modernización o reestructuración de algún sector, normalmente este tipo de decisiones de "reconversión" son tomadas tras encontrar debilidades en el sector en cuestión o por la posibilidad de mejorarlo o fortalecerlo. Y esa es la decisión que en este momento me toca tomar a mi, ya que si mi persona se tratase de algún sector económico, estaría en una de las mayores crisis jamás conocidas.

Si no quiero que esta crisis, termine convirtiéndose en un Caos, es necesario un cambio en mi actitud, un cambio que me haga saber adaptarme al entorno que me rodea o acabaré perdiéndolo todo.

GRACIAS.

Existe un bastón robusto, tallado en roble, que ni tan siquiera el paso del tiempo hace que pierda un ápice de su fuerza, un apoyo que resiste todo el peso que quieras cargar sobre él, cuando más lo necesitas, acoplándose a la perfección a tu mano para facilitar el caminar.

Un bastón, mi bastón, es aquel que cuando pierdo la firmeza en mis pasos y el avanzar me cuesta más que incluso respirar, está ahí para mantenerme erguido y permitirme lanzar una zancada más. Cuando el cansancio me consume, me permite descansar y si algún día he caido, gracias a él, levantarme ha sido siempre más fácil.

Un bastón que no solo sirve para soportar mis caidas, ya que curiosamente, mientras más cerca lo tengo de mis manos, menos me cuesta caminar, un bastón tan hermosamente labrado, al que hay que cuidar a la perfección, tallas así, son imposibles de encontrar.

Gracias por ser el apoyo más importante de mi vida. Espero servirte yo también como ese bastón que te impida caer.

¿DIGNO?

Eternos caminos en un desierto que desgasta mis fuerzas con cada día que pasa, el agua del oasís que dejé atrás, ya lo consumí. Me espera, mínimo otro mes, hasta volver a encontrarme con semejante refugio, mientras tanto, tengo que asumir que el poder que sentía en aquel paraje, irá desapareciendo poco a poco con el paso del tiempo, tal cual lo hace la estela de un cometa.

Y volveré a llegar apenas sin fuerzas, derrumbado a esa orilla, pero con la tranquilidad de que tan sólo con el primer sorbo, volverá hacerme resurgir, que me convertirá una vez más en la persona más Poderosa e Importante del Mundo. Poder, esa es la sensación, que siento a tu lado y la sensación que tanto añoro en la distancia.

Hasta hoy, solo la distancia me separaba de saciar mi sed, sin pararme a pensar en el guardián o guardianes de dicha agua, a los cuales, tarde o temprano tendré que rendir cuenta y explicar por qué vengo a robar su más preciado tesoro y demostrarles que soy digno de beberla. Lo cual será complicado de hacer, ya que ni tan siquiera a mi, soy capaz de demostrármelo. Me siento como un ladrón que se apropia de algo que no le corresponde. Es imposible que algo tan maravilloso me pueda pertenecer de manera lícita, incluso los sueños se empeñan en recordármelo, esos mismos sueños que me hicieron tenerte incluso cuando no te tenía.

Mientras tanto, el calendario de tu ausencia sigue arrancando hojas y yo cada vez, temo más no responder a las expectativas y  me aterroriza no saber vivir sin ti, una vez habiéndote tenido.

Gracias.

DESDE EL SÉPTIMO CIELO

Aquí estoy, tumbado en una nube del séptimo cielo, que es tu sofá preferido, teniéndote entre mis brazos, escribiéndote unas líneas con los ojos empapados, con una sensación entre tristeza y alegría, tristeza por tenerme que despedir de ti una vez más y sentir otra vez, como me arranco el corazón y lo vuelvo a dejar a 200kms de mi, pero con la alegría de haber pasado tres noches maravillosas, mágicas, irrepetibles contigo. En este momento, viendo como juegas con mis manos y con tus piernas, no puedo evitar, sentirme el hombre más afortunado del mundo.

Hoy más que nunca,GRACIAS

TANTO AMAR

La espera ha tenido su recompensa. Esta canción, dice mucho de lo que hemos tenido que esperar, hasta poder estar el uno delante del otro.

Hay veces que en con un abrazo y una mirada en una cocina, se dice más que en conversaciones de miles de palabras. Gracias por decirme tanto, a veces, con tan pocas palabras.

PREPARADO CON AMOR Y A FUEGO LENTO

¿Desde cuándo estaba escrito que tendría que besarte?, ¿Desde cuando estaba grabado a fuego que debía sentir esto por ti? La vida no paró de poner zancadillas y a pesar de distanciarnos una y otra vez, extrañamente, nunca llegué a tener la sensación de que esto acababa. Era como si alguien hubiese sembrado dentro de mi, una semilla que poco a poco, indiferentemente de ser regada, brotaba y crecía sin necesidad de ningún tipo de cuidados. Todo sus frutos estaban ahí, esperando, con una seguridad que incluso nosotros desconociamos, la seguridad de que esto tendría una parte más. Una parte donde nuestras cabezas fueron actores de repartos, que aunque se empecinaron en que esto tuviese un final prematuro, no se les tuvo en cuenta.

La perfección estaba servida en un plato, que por todo el tiempo pasado, todos dirían que estaría frío, pero que sorprendió con el calor que aún era capaz de desprender. Ya era momento de dejar de darle vueltas con la cuchara a esta sopa y de empezar a consumirla y disfrutar de un alimento preparado con amor y a fuego lento.

Desde la primera cucharada, supe que este era el sabor que siempre había buscado, que era la receta perfecta. Un sabor que transformaría todo, mi forma de ver la vida, de planteármela y de ilusionarme con ella. Durante años, como tallada en madera, mi semblante se convirtió en una máscara que se empeñó en mostrar mi lado más duro, más serio e indiferente, una defensa que conseguía evitar ataques del exterior, pero que demostró ser frágil frente a tu actuación, una defensa la cual se desmorona con tan solo una de tus miradas.

Y ¿Sabes? Nunca pensé que bajar la guardía, derribar todas mis defensas y mostrarme tal como soy frente a alguien, podría hacerme sentir tan fuerte y tan feliz.

Gracias por hacerme no necesitar más esta máscara.

CUANDO PREFIERO...

Pocos somos los que preferimos no dormir, porque sabemos que nuestra realidad es mucho más bella que cualquier sueño. Este es un selecto club, al que ahora pertenezco, desde que el sueño que siempre deseé soñar, lo encontré cuando cuando más despierto he estado.

Es un club donde la imaginación se quedó corta a la hora de explicarme cuán hermosa era la perfección, un club en el que luchamos contra el cansancio y combatimos contra la caidas de párpados como si de nuestro peor enemigo se tratase, negándonos a abandonar una realidad imposible de encontrar en un mundo onírico. Nuestra realidad es la envidia de Morfeo, el cual jamás imaginó situaciones tan bellas para plasmarlas en nuestros sueños.

Un club, donde nuestra cama nunca es una zona de descanso, sino un punto de encuentro de nuestros cuerpos, en el cual no existe ningún cartel de silencio que prohiba nuestros gritos. Observados por un reloj celoso, que dolido de vernos tan felices desplaza sus manijas tan rápido como puede, sin saber que pronto, nos dejaremos de preocupar por él, porque llegará un momento en el que "mañana habrá más y mejor".

La realidad se separa del mejor de los sueño, por los mismo centimetros que tus labios se separan de los mios. Y abre los ojos, o en este caso, cierralos, porque esta es nuestra realidad o nuestro sueño, del que no despertaremos hasta que el cansancio físico nos obligue a abandonarlo por unas horas, hasta que mañana vuelva a abrir los ojos, vuelva a verte delante mía y vuelva a empezar a soñar una vez más.

Gracias por hacerme preferir mi realidad.

Y MAÑANA, ¿QUÉ?

Y mañana, ¿qué?

Hacía tiempo que no escribía en mi blog, pero...dije que solo escribiría tras una entrada tuya en tu blog, lo cual no ha llegado, y visto lo visto, lo mismo llega dentro de 3 meses y hoy no me lo puedo contener.

Mañana posiblemente sea la primera vez que todo coincida, no hay miedos, compartimos todo, compartimos ganas, deseos, intenciones...Despertarme sin el dolor de tenerme que ir, sin el miedo de que será de mañana, he aprendido que ya no quiero pensar en mañana, poner un nombre a nada, solo quiero disfrutar del día a día, de los momentos que comparta contigo y ser feliz, mañana lo seré y haré todo lo posible para que tú también lo seas.

Gracias por estar ahí.

COMETA AMBICIOSA

Agobiado y atrapado en mitad de arenas movedizas, cada movimiento por intentar salir, se convertía en centímetros más de tierra a mi alrededor. Cuando creí estar completamente hundido, pude leer la solución. La solución se conformaba de una pequeña frase, pequeña en dimensión, inmensa en significado, dos palabras para una frase sencilla de analizar pero difícil de encontrar. Una frase que se convirtió en la mejor soga que me pudistes lanzar para agarrarme a ella y salir de alli de una manera tan sencilla como si se tratase de salir de un charco que tan solo moja tus suelas.

Pasé de estar hundido en el fango, a convertirme en una cometa inmensa, que volaba sin mirar abajo, subí tan alto, que veía que era cuestión de días, horas, que volviese a tocar el Sol. Volé durante día y medio sin pararme a pensar, que siendo una cometa como era en ese momento, no solo dependía de mí el alcanzar el cielo, sino que también dependía del viento, de la fuerza de la cuerda y de la persona con los pies en la tierra, que agarraba el otro extremo de la cometa.

Espero no volver a caer en esas arenas y la próxima vez intentaré mantener un vuelo menos ambicioso. Gracias por sacarme de alli.

GRITA

Hoy, prefiero no ser yo quien hable. Si alguna vez te hace falta, haz caso a esta canción, aquí estaré para escucharte.

LA QUIERO A MORIR

A pesar de que la portada del disco, no es la más romántica posible, esta canción es preciosa. Escúchala

EXIT

Como un ratón de laboratorio en la entrada de un laberinto, observado bajo lupa por científicos aburridos, atentos a cada movimiento que realizo y anotando en un cuaderno todas y cada unas de las veces que no consigo encontrar la salida. Perdido, miro avergonzado hacia arriba a los ojos de mis criadores, como disculpándome por no saber hallar la solución de esta encrucijada.

Agradecido como el que más, porque aunque veo la decepción en sus ojos, cada vez que llega la hora de comer, nunca me falta mi plato y aún sabiendo que en ocasiones, sus métodos para estimularme no son los más idóneos, sé que desean que encuentre ese queso al final del laberinto. Pero hay días en los que esos intentos de motivación se transforman en un incremento de inclinación en mi cinta de correr y a veces se inclina que tanto que incluso resbalo y vuelvo a caer, y sinceramente, ya tengo las manos dañadas de tantas caidas y cada vez me cuesta más levantarme, ya que tampoco a muchos se le pasa por la cabeza desconectar la cinta para darme un respiro.

Y la verdad, que las cosas no están saliendo exactamente como desearía, pero seguro que no soy al único que le pasa, sé de quien se consuela con achacarlo a golpes de suerte, o en este caso, que la mala suerte se ceba con uno mismo, otros intentan convencerme de que resulta que todo lo que pasa a nuestro alrededor es por culpa de alineaciones astrales o del día, mes y año en que uno nace, incluso hay quien se consuelan con ese famoso "Mal de muchos...". La verdad, que no me gustaría verme tan acorralado en este laberinto, como para tener que recurrir a estas respuestas.

Por eso, quizás sea hora de empezar a reconocer que la solución es mucho más fácil, que quizás la salida la tengo delante de mis ojos y que es el miedo a defraudar una vez más, el que no me permite ver el pomo de la puerta que está bajo el letrero de Exit. Tal vez, como un juglar he magnificado los hechos para hacerlo todo más épico y así incrementar aún más esta presión. Y quizás es hora de reconocer que soy yo quien vivo con mi peor enemigo, con el que tengo que cargar a cuestas todos los días y hasta que no consiga que reduzca su peso, siempre me retrasará en mi camino.

Hoy gracias a ti, puedo presumir de haber recargado mis fuerzas, ya que eres un luminoso de luces de neón que indicas la salida, un ventanal en un calabozo, una bocanada de aire bajo el agua, esa bebida energética cuando las fuerzas empiezan a desaparecer, el pañuelo que seca mis lágrimas, la amortiguación de mis caidas y el lápiz que dibuja una sonrisa en mi cara. Quizás, por eso me siento tan necesitado de tu presencia. La ilusión de volverte a ver, me hace reirme de todo. Por eso, por aportarme el lado más positivo de mi vida, GRACIAS.

EL DESVELO DEL ACTOR.

Empieza la sesión de las 22:00 de la noche, he podido esquivar la de las 20:00, pero de esta no me libro, me toca sentarme frente al espejo de mi camerino y empezar a prepararme. El espejo en el que me maquillo es muy típico, habrás podido ver uno parecido en multitud de películas, es ese que está rodeado de bombillas de mala calidad, tan malas que tan solo quedan 3 sin fundir, aunque es luz más que suficientes para ver lo justo y necesario.

Para evitar desmotivación, eluden comunicarme el número de localidades vendidas, así, se aseguran que salga a comerme el escenario sea cual sea la taquilla realizada, por eso, un día puedo encontrarme con un lleno absoluto, que otro actuar exclusivamente para mi, lo cual es una tontería y algo triste, ya que los aplausos son el barómetro que miden tu actuación al terminarla.

No paro de mirar el reloj con la ilusión de salir a escena, bordarlo y recibir el clamor por el que tanto vivo. Mientras sueño con la actuación perfecta, aplico la primera capa de maquillaje, pero a pesar de no ser un novato en esto, siempre noto el temblor en mis manos. Está claro, es el miedo del posible fracaso. Ese miedo, que en más de una ocasión me impidió salir a escena y que estuvo a punto de costarme el nombre como actor. Hoy en día, aunque ese miedo persiste, es mucho menor y pasado un par de minutos en el escenario, me siento como en casa.

En este mundo, nadie se puede acomodar, en cuanto pienses que tienes tus fans incondicionales y te relajas, notarás como estos, dejarán de seguirte. Por eso, debes seguir luchando por mejorar cada día e  intentar sorprender a esa fan que descubrió en ti eso que nadie más fue capaz de ver y se decidió por seguirte a ti y no a otro actor, quizás con mejor currículum. Al fin y al cabo, los personajes son interpretables, lo que te hace especial es la manera de interpretarlo tú.

Sin ir más lejos, yo en esta obra pongo todo el corazón, puedo equivocarme, no lo dudo, y habrá quien lo interprete mejor que yo, no me cabe duda, pero mi ilusión porque salga lo mejor posible, es insuperable. Vivo por y para esta obra, tanto es asi, que soy incapaz de dormir la noche que sé que mi actuación no ha estado a la altura de lo esperado.

Bueno, no me enrollo más que ya va siendo la hora de salir, doy los últimos retoques a mi vestuario, repaso un par de líneas y me coloco en el escenario con la pose de inicio de esta obra, un último suspiro mientras sube el telón...Parece que otra noche que actuaré para mi. Espero verte de nuevo en mi sala y que salgas tan contenta de ella, que no te importe repetir verme actuar una y otra vez.

LA SUTIL PRESENCIA

Aparecer con tanto solo pensar en pronunciar mi nombre e intentar ocultarme en la sombra mientras tanto, para no consumir innecesariamente la magia existente. La sutileza del saber estar, la madurez de contener los deseos y la frialdad de no volverse loco por retener tantas emociones. El silencio es la bandera que hoy me toca portar y mi reto es el saber callar todo aquello que explota en mi cabeza y rebosa en mi pecho y expulsarlo solo en el justo momento que necesites escucharlo. Difícil misión de prudencia la que tengo encomendada y el resultado no está asegurado.

De todas maneras, ambos sabemos que mi prudencia es meramente externa, ya que tanto en mi interior, como en este recóndito rincón de la red, desobedezco todos los días, todas y cada una de las pautas pactadas y grito tan fuerte como puedo todo lo que siento por ti. Intento vivir el presente y disfrutar de cada segundo que paso contigo, pero sin perder de vista tu taza, ya que temo dejar de ver ese humo que indique que la temperatura ya no es la deseada.

A pesar de mi aparente y puntual ausencia, siempre estoy aquí con mi sutil presencia, por y para ti.

EL CAFÉ PERFECTO

Como camarero te sirvo una taza de café a la temperatura perfecta, con el que tendrás la tranquilidad de no quemarte la lengua en el primer trago, un café en el que he puesto todo mi empeño, molido grano a grano y el cual desprende un aroma tan embriagador que tan solo de olerlo, desearías tomarlo cada mañana, yo, como camarero, nunca antes habia servido ningún café tan apetecible, intento acertar con la cantidad justa de azucar y lo acompaño con una galletita para darle el punto dulce y un vasito de agua para reducir el amargor.

Justo en el momento de ponertelo en la mesa, suena tu teléfono, parece una llamada importante, la conversación por tu parte está llena de silencios, como si lo que te dijesen te hiciese pensar en cosas que no te habías planteado, la conversación se alarga durante largos minutos. Yo, desde detrás de mi barra, veo como aún no has tocado el café, te veo coger la cucharilla y removerlo una y otra vez, pero no terminas ni siquiera por mojar tus labios con él...Tengo miedo que cuando termines la llamada, el café se haya enfriado y haya perdido ese sabor mágico, pero desde donde estoy, no puedo pedirte que cuelgues y gritarte que lo pruebes, ya que mi jefe me despediría por incompetente y yo tampoco me sentiría bien conmigo mismo. Solo me queda esperar que decidas colgar, o en su defecto, que te lo tomes mientras hablas.

EN CUESTIÓN DE SEGUNDOS

Esa tarde que soy incapaz de quitarme de la cabeza, el Sol no fué tan cabezón como lo fuí yo y noté como se cansó antes de que lo hiciera el aquí presente, fué despareciendo poco a poco y nos abandonó, como diciéndo:

-Mirad, vosotros no os aclarais y yo estoy cansado, me voy a dormir, mañana os veo y me contais qué habeis hecho.

O puede que simplemente pensó que él ya no podría aportarnos nada más y que quizás era el momento de dejarlo en manos de la Luna, a ver si ella conseguía darte ese empujón que Lorenzo no supo. Por lo tanto, mientras uno terminaba su turno, la otra picaba como cada día para empezar a currar y prepararnos la noche perfecta. Por cierto, desde aquí quiero aprovechar para darle la enhorabuena y las gracias por el buen trabajo que hizo esa noche.

Como bien educados que somos, saludamos a la noche y sin darnos cuenta, nos adentramos en mi parque perfecto, un parque perfecto que no necesitó de la arboleda más hermosa, ni siquiera de las flores más coloridas, pero sabía que era mi parque perfecto porque disponía de decenas de bancos y entre ellos tan solo uno se convertiría en mi banco perfecto, mi banco perfecto no requirió ser el más cómodo, ni el mejor pintado, pero en seguida supe que sería mi banco perfecto porque en él, se disfrutaba de mi temperatura perfecta, mi temperatura perfecta no precisó de un sol radiante, ni de la brisa más cálida, tan solo fue necesaria tu presencia. La perfección ya la traistes tú de casa, la sacastes de tu bolso y nos recubristes con ella.

En cuestión de segundos, un parque más se convirtió en mi Paraiso, un banco del montón se transformó en el lugar más acogedor del mundo y el frío que recubría nuestros cuerpos, se convirtió en el frío más cálido.

Como si de un truco de magia se tratase, conseguistes desplazarme al mejor de mis sueños.

NO RESISTAS LA TENTACIÓN

Vivo en mi infierno, un hogar que todos parecen conocer, por lo que escucho comentar de él, dicen de mi hogar que es un lugar abrasador, pero no saben que haces falta tú para que el fuego empiece a arder, mientras tanto, no deja de ser un espacio tan gélido que es practicamente inhabitable. Dicen que soy un Ángel caido, un Condenado por Dios, lo cual no puedo discutir ya que hoy me siento así, condenado por no poder tocarte ni mirarte cuando y como desearía. Dicen que tengo el poder de entrar en tu cuerpo, del que creen que sólo podrían separarme de ti, por medio de un exorcismo, "ilusos".

Es gracioso, pero todos imaginan, incluso cómo es mi color de piel, sin tener en cuenta que las veces que me han visto así, ha sido motivo de la vergüenza por tener que apartar la mirada cuando tú me miras fijamente. Piensan que pueden invocarme cuando deseen y que acudo sin pensarmerlo y que en cuestión de segundos estaría allí, sin saber que la única que poseé las palabras mágicas para hacerlo, eres tú. Conocen que hasta tengo grabado a fuego un número en la cabeza; 666, sin saber que son las veces que desearía besarte al cabo del día.

Y sé que te tiendo la mano de la tentación y que tienes miedo de tomarla. Entiendo tu miedo, la propaganda tanto de mi, como de mi hogar no ha sido la más acertada, por eso, sin pausa pero sin prisas quiero seguir mostrándote con todo tipo de detalles, lo que estaría dispuesto a ofrecerte. Dicen que soy eterno y por ello, eternamente tendrás abiertas las puertas de este "Mi Particular Infierno", donde no hay ningún San Pedro que controle la entrada.

Por eso cuando estés preparada a entrar, si lo decides hacer, aqui estaré para recibirte, recuerda que tengo toda la eternidad para esperar, ya que hasta que no entres, el frío reinará por estos lares. Y sin ti, esto no es un Infierno Digno.

Tú no resistas la tentación, no, no, no, no y no le temas a Dios, que conmigo no puede.

Cries of Whispers(OLDBOY OST)

A veces una melodía puede sonar tan alegre como triste, depende del momento en el que se escuche, hoy la escucho feliz.

¿DE QUÉ TE RIES?

Te miré, te miré mientras avanzabas y te mezclabas entre la gente, te miré como te separabas con cada paso que dabas y a pesar de que había luz verde para avanzar, me mantuve inmóvil, mirándote, disfrutando de lo que había sido mio la noche anterior y te miré mientras mi vista me lo permitió e intenté disfrutar, quién sabe si por última vez, de tu espalda que tanto abracé, de tu pelo que tanto respiré, de tu cuerpo que tanto observé mientras esperaba que volvieses a tumbarte entre mis brazos.

Y como un crio, aposté que si en tu caminar, te girabas para regalarme tu última mirada significaría que te volvería a ver, pero no llegó. Respiré y aún con tu olor en mi cuerpo, comencé a caminar, asumiendo en cada paso lo pactado horas atrás. 

Solo Dios sabe lo que sentí mientras me alejaba de ti y solo él sabía el verdadero por qué de mis reiteradas sonrisas en la noche anterior. ¿ De qué te ries ? Me rio de lo increible que es tenerte abrazada a mi, de cuánto tengo que agradecerte tanto a ti como a Dios, el meterte en medio de mi vida, me rio de que te quiero más de lo que nunca pude imaginar, de que asumo lo que hay y de la ironía de la vida, me rio gracias a ti, me rio porque llevaba mucho tiempo sin tener motivos para hacerlo y en ese momento solo veía lo positivo de la vida, podría estar declarándose el Apocalisis que yo, a tu lado, no tendría miedo, me rio de que a pesar de todo, sé que me quieres y me reiré mientras esté llorando por añorár tu cuerpo, tus besos, tu olor... porque por ti uno merece llorar y merece reir en partes iguales. Reir por lo vivido contigo y Llorar por lo que dejaré de vivir a tu lado.

Sinceramente, Gracias. Te Quiero.

BENDITO ERROR

Y me paré a la salida del túnel, miré durante unos segundos cómo estaba el tiempo y haciendo caso a las previsiones metereológicas que escuché los días anteriores, me senté, me calzé mis botas catiuscas, me coloqué el mejor chubasquero y pareciéndome poca protección, abrí el paraguas antes de salir.

Mis primeros pasos fuera de mi túnel, fueron tan temorosos como cautelosos, por miedo a pisar un charco o simplemente resbalarme por el suelo empapado, ya que sabía que llovía sobre mojado. A pesar de toda mi protección contra la lluvía, poco a poco empecé a notar como cada vez el agua calaba más y más mi ropa y llegaba hasta mis huesos, tanto me mojé que incluso mis ojos se convirtieron en una vía de desague para evitar una inundación en mi interior.

Por más capas que intentaba ponerme para resguardarme del incesante y contundente aguacero, más llovía y la cosa amenazaba con empeorar. Empapado, miré de reojo la entrada de mi túnel, pensando si volver a entrar, pero no lo hice, me mantuve bajo la lluvia e intenté luchar contra las adversidades. Me planté como el mayor cabezón que ha dado la historia, mientras descubría mi bipolaridad y lo grandioso que puede llegar a ser un sentimiento, a la vez que agradecía una y otra vez a la luciérnaga que me pidió salir, porque gracias a ella he descubierto, que el exterior a pesar de las previsiones es mucho más hermoso que mi túnel; porque a veces, cuando menos lo esperas, hasta el día más tormentoso y con el cielo más encapotado es capaz de despejarse. Y es justo en esos días, donde el sol parece brillar más, como reivindicando su poder.

Ayer ocurrió, el cielo se despejó sin avisar, el sol brilló con tanta intensidad que nos cegó y la ceguera nos llevó a vivir la oscuridad más bella, una ceguera donde la luz la ponías tú, la lluvia la controlabamos nosotros, decidiamos si debía ser fría o no y si las gotas tenían que caer horizontal o verticalmente, una ceguera que nos metía en el sueño más real jamás soñado, ese sueño que nos llevaba a cometer una y otra vez los errores más deseados, un sueño en el que hemos descubierto que el tiempo no tiene un botón de pausa, un sueño que como todo sueño siempre acaba y del que tienes que despertar, porque por mucho que intentes remolonear en la cama, terminas teniéndote que salir de la cama.

Por eso, si ayer cometí un error, bendito error, volvería a cometerlo una y otra vez. Gracias por compartirlo conmigo.

AQUÍ SIGO YO

Aunque no son santo de mi devoción, esta canción me recuerda mucho a nosotros, en especial el estribillo.

Pero aún sigo sin saber qué es "Hacer un Lere y un Lera"

DÍA 1 DESPUÉS DE...

No quiero aburrir a nadie más. Solo dejaré constancia de que sigo aquí esperándote y volveré a escribir solo después de que hablemos.

Un Saludo.

AMARTE A TI

 

Una de las canciones más bellas y que mejor podría reflejar todo lo que siento.

TU PUNTO Y A PARTE.

He esperado sentir algo asi, toda mi vida, ahora que por fin lo encuentro, tengo que limitar la velocidad.

Tengo un Ferrari a 30kms/h recorriendo una carretera en la que aconsejas ir a 10kms/h. Has construido una carretera de mil curvas y doscientas salidas de servicio, segura si vas a la velocidad que recomiendas, pero en la que es difícil disfrutar de disponer de un Ferrari. Una velocidad con la que presupones que se evitarán accidentes, con la piensas que no habrán heridos, sin darte cuenta que a veces ir a tan poca velocidad, puede provocar tanto o más contratiempos que ir a una velocidad mayor, incluso puede complicar llegar al destino que tenías marcado.

Como te digo, he adquirido un Ferrari al que podría poner a más de 250kms/h y aunque no me importa tener que esperar para testearlo, tengo miedo de darme el "piñazo" en esta carretera y a esta velocidad, antes de disfrutarlo. Mientras tanto, tu avanzas en la otra vía con el primer modelo de automóvil que se creó, el cual no es capaz ni de alcanzar esos 10kms/h aconsejados, es inseguro, se desvía constantemente y cuando freno para esperarte, el tuyo se cala.

He llegado a frenar por completo mi Ferrari, retirarlo a un arcén, me he puesto mi chaleco reflectante, he colocado los triángulos y te he esperado. Cuando has llegado al punto donde me encontraba, te he tendido la mano y te he pedido que subas a mi Ferrari, que yo te llevo, que conozco una carretera con menos curvas, en la que las limitaciones de velocidad no existen, pero en la que te aseguro conducir con muchísima precaución para que nunca te pase nada. Aun asi, tienes miedo a subir conmigo y empiezo a tener dudas de si es por la velocidad que puede alcanzar este coche o es por el conductor.

El coche siempre podría cambiarlo por otro de menor cilindradas, pero el conductor soy yo y aunque quisiera, no podría nunca cambiarme.

Te quiero e intento adaptarme a tus normas de circulación, crea o no si son las más aconsejables para que nuestro viaje tenga un destino común. Yo solo puedo ofrecerte lo que tengo y lo que soy. A ti te sale tratarme asi, y a mi me sale tratarte de esta manera, no lo puedes evitar y yo tampoco.

Por todo esto, esta mañana he decidido poner un punto y a parte a este blog, el cual creo que te agobia más, que demostrarte lo que siento. Y a lo mejor no solo es ese el problema, y con él si consigo hacerte ver lo que te necesito y te quiero, pero es muy probable que te de miedo leer cuán grande es todo esto. Por eso creo que hoy, nada, aunque si alguien puede asegurar que no se trate de un un punto final.

Te dejo la puerta abierta de mi coche para cuando no tengas miedo a subir conmigo. Sabes que Te quiero y estoy dispuesto a esperar lo que sea necesario.

Un saludo y hasta pronto.

PASEN Y DISFRUTEN

Día: 29...0:20

Notas de interés: Hace meses, sin darme cuenta y poco a poco empecé a construir un parque de atracciones dentro de mi cabeza, donde la atracción estrella era un tiovivo. En un principio, esa atracción se bastaba con tan solo cinco o seis caballitos, ya que no eran muchos los clientes que lo visitaban. Poco a poco, cada vez había mas interesados en subir en él. Desde que se produjo esa mayor disposición a montar en este tiovivo, he tenido que agrandarlo y ponerle miles de caballitos para abastecer la demanda. Se ha convertido en un tiovivo gigantesco, que gira y gira en mi cabeza y donde sobre cada uno de esos caballitos tengo una clientela que poco a poco ha ido empeorando; todo tipo de ideas, paranoias, miedos, tonterías y demás perogrulladas.

Digo que ha ido empeorando, porque cuando tenía tan solo seis caballitos, la clientela era de lo mejorcito que se podría encontrar: ilusión, fuerza, motivación... no había día que faltasen. Con el paso del tiempo, la masificación ha llevado a este bonito parque de atracciones a un sitio desolador y donde este tipo de clientela y otra que lo visitaban desde otros parajes, ahora tienen miedo a entrar, por lo que han dejado de verse por aqui.

Supongo que como director general de este recinto, tendré que reestructurarlo, destruir ese tiovivo y volver a crear uno con siete u ocho caballitos como máximo y reducir esa multitudinaria clientela que solo provoca problemas y desconfianzas a los demás. Como toda reestructuración, necesitará de tiempo y de inyecciones de apoyo y confianza por parte de todos, desde los antiguos buenos clientes, como de propietarios de otros parques de atracciones, confianza de que mi recinto y en especial, ese tiovivo volveran a llenarse de buenos pensamiento y nuevas ilusiones.

Un saludo, esperando reconstruir aquel parque de atracciones al que te gustaba ir y del que nunca querías salir y hoy no te apetece mirar.

PIEDRAS SOBRE MI TEJADO

Día: 28...12:48

Notas de interés: Cuando el defenderte supone tirarte piedras sobre tu propio tejado, es cuando uno debe reconocer que su derrota está más cerca. Me siento como si pidiese un océano, cuando lo que realmente pido es un par de gotas de tu agua. Aunque no creo que puedas entender con lo poco que me conformaría, ya que te centras en cómo lo estoy pidiendo más que en qué estoy pidiendo. Ya he aceptado tu silencio, supongo que ahora me tocará aceptar que debo ser yo, quien debe silenciar sus ganas de ti.

Administras con cuenta gotas lo que quieres ofrecerme, es como un saldo del que dispongo y del que no puedo pasar. Y mi tejado se llena de mis propias piedras, piedras lanzadas cada vez que quiero saber de ti, cada vez que quiero escucharte o verte...Por eso, cada vez que pretendo acercarme más hacia ti, es como si diese tres pasos para atrás.

Qué triste es no saber encontrar la manera correcta de llegar hasta ti, como jode asumir que los caminos que cojo no son los idóneos y que equivocarme contigo se está convirtiendo en la peor de de mis costumbres. Te echo de menos, no lo puedo evitar y también sé que mi forma de expresarlo no es siempre la más acertada, pero no sabes lo que llego a necesitarte. Me gustaría sentir reciprocidad, sentir que me necesitas...

No quiero estar semanas enamorado de lo que recuerdo de ti, quiero tenerte presente en mi vida y enamorarme cada día un poco más, con esos pequeños detalles que hacen del amor algo tan bello, no tener que recurrir a archivos en mi memoria. Te echo de menos, si por eso crees que: Pienso lo que quiero...Sigo sin entenderlo.

Te Quiero.

SILENCIO

Día: 28...1:21

Notas de interés: Silencio, un día más...Silencio. Tu silencio ha sacado un bono para visitarme todos los días y en especial todas las noches, estoy tan acostumbrado a él, que deja de sorprenderme. Aún así, seguirás pensando que lo Soy...

Hoy optaré por lo mismo, silenciar las líneas de este blog.

Un saludo.

¿ REALMENTE LO SOY ?

Día: 27...4:24

Notas de interés: En nuestra guerra particular, lanzo al cabo del día mil flechas, de las cuales el 50% no van bien dirigidas y acaban cayendo en la arena o bordeando tu trinchera, un 40% de las que sí van bien lanzadas, golpean contra ese escudo que comprastes y que te resguarda tan bien de mis ataques y el 10% restantes que no sé ni dónde impactan. Pero siempre que acaba el día, despues de cada uno de mis masivos ataques, nunca tengo la certeza de si te he conseguido alcanzar. Es una guerra poco igualada, en la que yo dispongo de todo un temible arsenal de ataque y tú de una defensa infranqueable.

Una guerra desequilibrada, una guerra donde espero cada noche que te canses de defender y te decidas a lanzar algun ataque, por pequeño que sea y que me demuestre que en esta guerra somos dos y no solo existe un ensañamiento mio contra un rival sin ganas de contraatacar.

Aun sin atacar, veo como mi sangre empieza a gotear y es que esa apariencia de falta de interés comienza a resquebrajar mi armadura, penetrar poco a poco y empieza a doler. Aún asi, mientras tenga fuerza para asomarme a tu trinchera, lo seguiré haciendo.

Son las 4:46, pasa una noche más en la que he vuelto a tener la ¿ tonta ? ilusión, de que esta noche si, que podría descansar con aquella "sonrisa de gala", pero no. Volveré a abrir el cajón de mi mesita de noche y la volveré a guardar. Me da igual ser denominado Tremendista, yo entiendo por qué lo soy, pero te pregunto a ti...¿ Realmente lo soy ? pensaras que sí, pero vuélvetelo a plantear ¿ Realmente lo soy ? Si vuelves a responderte a ti misma que sí, entonces yo no entiendo nada.

Un saludo.

EL EXPLORADOR QUE NO SABE QUÉ BUSCAR

Día: 26...23:26

Notas de interés: Como no quieres una entrada sobre si soy buen explorador o no, aquí la tienes. La verdad que la situación actual me está descolocando bastante. En esta partida de ajedrez, sé que me toca mover ficha, pero soy las figuras negras, necesito que tú, que tienes las blancas, abras la partida. En el caso de que no quieras ser las blancas, seré yo, pero tienes que ayudarme a girar el tablero o en tal caso levantarte y dejarme tu sitio.

Lo que quiero decir es que si quieres que mueva, tenemos que poner los dos de nuestra parte para que empiece la partida. Yo estoy dispuesto a mover, pero quiero saber a qué hora te viene bien la partida y con qué tablero quieres jugar. Como explorador no valgo un duro, lo sabes. Me encanta la idea de ir descubriendo nuevas cosas sobre ti y sobre lo que te gustaría, pero este movimiento es demasiado importante como para equivocarme.

Mientras intento encontrar el momento adecuado para verte, intento encontrar el momento para escucharte, pero como ves, tampoco consigo hallarlo. Sabes lo que siento, sabes lo que quiero y sé el por qué de tu silencio, pero asi, todo es mucho más complejo. Necesito un faro que me indique el camino hacia la salida, porque como ya sabes, aquí está todo muy oscuro y creo que no paro de dar vueltas.

Un saludo caminito a la luz.

¡QUÉ MALA ES LA FIEBRE!

Día: 24/25...0:59

Notas de interés: Llevo más de 6 días con fiebre y cuando parecía que estaría bien para mañana, esta tarde he vuelto a ponerme algo peor, llevo 6 días que no salgo de casa y si me apuras, casi no salgo de mi cama, 6 días que no hago deporte, que no juego al basket, lo único que consigue desestrarme por completo y para colmo, parece como si un escultor con su cincel se hubiese centrado en taladrarme la cabeza. Con semanas así, la deforestación estará más cerca.

Mi luciérnaga no se da cuenta de que tardo más en salir del túnel, porque estoy malito y me tiene medio olvidado. ¿Solución para hacer más amena mi convalencencia? Ver películas, por ejemplo hoy, una peli de terror, sinceramente creo que no es un buen remedio, pero es lo que tiene el aburrimiento. He apagado las luces de mi cuarto, he conectado el dolby y me he puesto...Paranormal Activity 2.Y pensareis ¿Vas a usar las líneas de este blog para hacer una crítica de la peli? y responderé: -No, sé que no viene a cuento.

El caso, es que estoy cansado de estar malo. Tengo ganas de salir de casa, de jugar al basket, pero sobre todo, tengo ganas de encontrarme al 100% y poder ir a buscarte y darte un fuerte abrazo. Echo muchísimo de menos abrazarte. Tranquila, cuando lo haga no te pegaré ningún virus.

Un saludito de "Tremen" para "MissGuay".

P.D: Vaya porquería de entrada la de hoy... Cosas de la fiebre.

COMO SI OYERA LLOVER

Día: 23...20:52

Notas de interés: No soy experto en curar alas de luciérnagas, pero no debería ser muy distinto a curar cualquier fisura o "rotura" de ligamentos de un ser humano y en eso tengo un master. El problema es  cuando la luciérnaga no pone de su parte y no para de intentar revolotear de aquí para allá. La lesión de mi luciérnaga parece que también ha afectado incluso a su lenguaje o tal vez al oido, ya que a preguntas directas, solo responde con aquel añorado "Cri, Cri" de los Grillos...Le pregunto ¿Cuándo? y como si oyera llover, le pregunto ¿Dónde? y si...Como si oyera Llover.

Yo estoy feliz, me gustan sus silencios, preferiría que me echase una mano, no lo voy a negar, pero entiendo el motivo de su silencio. Supongo que es hora de demostrar algo más que palabras y tome alguna iniciativa.

Esos silencios me ponen nervioso, es como si cada noche volviese a ser la primera vez que hablo con ella, argumentos tengo miles en la cabeza, aunque por mi boca solo salgan mis famosas Perogrulladas. Yo soy "Especial", ni mejor, ni peor, simplemente especial; puedo haber esperado meses para volverla a oir y cuando lo hago, tener los santos cojo***( perdón, olvidaba que es un blog para todos los públicos ) de sacar temas de Lingúistica, asi soy yo...no te soprendas que la próxima vez que me ponga nervioso, saque el tema de qué era la dieresis.

Entre "comas" vuelvo loco a mis comentarios y con tus silencios me vuelves loco a mi. La cosa es que nos volvamos loco de una u otra manera.

Un saludo caminito a la luz.

LO REALMENTE IMPORTANTE

Día: 22...21:42

Notas de interés: Ayer no escribí nada, si alguien más que tú lee este blog, pensará que posiblemente no tuviese nada que contar y nada más lejos de la realidad. Ayer me abandonó la tecnología, tuve problemas para publicar entradas, estos problemas me impidieron colgar, posiblemente el mensaje más optimistas de lo que este blog lleva en pie.

Es difícil expresar hoy cómo me sentí en el día de ayer, aún no sé exactamente qué se puede sacar en claro de lo que pasó, pero al menos tengo claro una cosa, te voy a volver a ver y eso es lo realmente importante. Me has pedido que salga de este túnel a buscarte, que tienes un ala malita y no puedes entrar aquí, a mi túnel, a buscarme. Tú tranquila, recojo los tuppers de paciencia, las botellas de ilusión, desmonto mi tienda de campaña de acero y hago la mochila para salir.

No esperaba que me quisieras ver, no esperaba que fuese ayer, no esperaba que el final estuviese tan cerca. No quiero tirar las campanas al vuelo, no quiero ilusionarme antes de tiempo...Solo sé que te voy a volver a ver y eso es lo realmente importante.

No tengas dudas que saldré a buscarte cuanto antes, no tengas dudas que dejaré el tremendismo en el maletero, junto con el pesimismo y al ladito de las perogrulladas. Sea el tiempo que sea, el que esté delante tuya y de la manera que sea, quiero disfrutar de esos minutos, horas...contigo.

Me muero de ganas de verte...Estoy contento, hace mucho que no me colocaba la "sonrisa de las mejores galas", la tenía guardada desde el 23/1...Estaba llena de polvo, la he sacudido, me la he colocado y ahora hay hasta quien me dice, que si no me la pienso quitar...Estoy como un niño con zapatillas nuevas, que no se las quita ni para dormir.

Un saludo desde el caminito que lleva a la luz.

PEQUEÑO COMENTARIO.

Día: 20...23:42

Notas de interés: Hoy seré muy breve, tampoco tengo mucho que decir.

Desde que sé que el final de la carrera puede estar próximo, es como si hubiesen incrementado las revoluciones de mi corazón, como se hacía antiguamente con los discos de vinilos. Para bien o para mal, existirá una meta y puede que la crucemos juntos o por separados. Hoy me siento bien y acepto el resultado que sea, he llegado a entender que será una decisión que te hará estar mejor, por lo que con eso, me basta. Como te dije ayer, nunca me cansaré de agradecerte por haberme permitido correr a tu lado durante todo este tiempo y si tenemos que  cruzar esta meta por separados, volveremos a empezar una nueva carrera, donde me tendrás siempre que quieras a tu lado, pero como quieras tenerme.

Nunca me perderás y ante todo, aunque me cueste mucho, conseguiré ser ese amigo que nunca te fallará.

Un Saludo y un Beso enorme.

¿FIN DE LA CARRERA?

Día: 19...21:37

Notas de interés: Hay días en los que soy incapaz de cargar conmigo mismo, y hoy ha sido uno de esos, donde la motivación se ha despertado antes que yo y ha salido a comprar tabaco y no ha dejado ninguna nota, la ilusión se fue por el desagüe mientras me afeitaba y anoche olvidé poner a recargar mis fuerzas. Solo las ganas de ti se mantienen intactas, días tras días.

Me siento solo, es curioso, pero es la primera vez en mucho tiempo que me siento solo, busco apoyo pero no encuentro el hombro adecuado, busco ser escuchado y siento como si todos tapasen sus oidos. Estoy agotado, hace mes y medio comencé una carrera que sabía que tendría muchas dificultades, pero no tantas.

Acabo de escuchar, que esta carrera puede tener cerca la meta. Ahora no sé si quiero llegar a ese final, ya que puede que me toque ducharme, recoger mis cosas y volver a casa sin medalla, ni diploma de reconocimiento, ni nada.

Quizás preferiría seguir corriendo y saltando mil obstáculos, por muy dura que fuese la carrera, pero al menos mantenía la ilusión de ser el primero.

Un saludo desde el pelotón de la carrera.

VAMOS A CONTAR PEROGRULLADAS

Día: 18...20:07

Notas de interés: El tiempo no descansa, da igual que se pare el reloj de mi habitación, el de mi coche, incluso el de cualquier ayuntamiento...que siempre habrá otro que se mantenga en hora. El tiempo no para, pero tampoco avanza más de lo que debe avanzar, menuda perogrullada, ¿no? Pero es cierto, puedes negarte a su paso, puedes desear que pase cuanto antes, pero no...Solo Doc y Marty McFly, consiguieron controlar el poder más inmenso jamás creado: El tiempo.

Yo he deseado ambas situaciones, tanto que el tiempo se detuviese para siempre, por estar viviendo un día maravilloso, como todo lo contrario, que es en este momento, donde lo que deseo es que el tiempo pase cuanto antes, para saber si lo nuestro tendrá o no, otra oportunidad.

El tiempo es información, siempre es información, tanto si es pasada como si es futura. Y la información es poder. Todos nosotros, seguro que alguna vez hemos soñado viajar en el tiempo, a veces hemos deseado volver al pasado para evitar algo que hicimos mal, que conllevo una repercusión negativa, o para revivir una vez más, un día inovidable. Otras veces hemos soñado con que ese viaje fuese al futuro, para ver cómo sería nuestra vida dentro de unos años y así despejar millones de dudas. Evidentemente siempre habría personas que optarían por sacar beneficio de este tipo de artefacto.

Si el viejo Doc, hoy me concediese un viaje en su "DeLorean", creo que me quedaría horas pensando en si viajar al pasado o al futuro. Si fuese el pasado, tengo claro que día elegiría. Tú también lo sabes. Una vez marcada esa fecha, volvería a dudar, lo borraría e introduciría una fecha futura, un día cualquiera del 2014 para saber si estarías a mi lado.

Por eso no sé qué me reconfortaría más, si revivir otra vez aquel maravilloso día y aprovecharlo al máximo, o saber que dentro de unos años, estarás a mi lado. Si mi viaje al futuro supusiese no encontrarte, suplicaría por un viaje más, para volver a ese 22.

Pero la realidad es bien distinta, Doc y su máquina son parte de una película de ficción, no existen, nunca nadie te ofertará un viaje en el tiempo que te permita arreglar aquello donde metistes la pata. Y por mucho que todos los ciudadanos del mundo hayamos deseado, al menos una vez en nuestra vida, que existiese esa máquina del tiempo, nunca existirá. Por lo que, como consejo, principalmente para mi: Aprovechad inteligentemente las oportunidades maravillosas que da la vida, porque no vuelven.

Perogrulladas y tonterías en el día de hoy, pero añoro tanto, saber de ti, que no puedo evitar soñar con soluciones estúpidas. Cuando digo saber de ti, además de saber de si estás bien, sabes a qué me refiero.

Un Saludo desde un DeLorean de cartón piedra, que nunca me permitirá viajar en el tiempo.

AQUELLA MAÑANA

Día: 17...20:23

Notas de interés:  Cuántas similitudes podemos encontrar entre este último mes y medio y la última hora en la que te vi. ¿Verdad?

¿Recuerdas?Aquella mañana de domingo hacía frío, mucho frío, parecía como si el tiempo predijese lo que posteriormente sería nuestra relación. Aquella mañana, fui incapaz de abrigarme lo suficiente como para quitarme el frío y hoy, soy incapaz de hacer algo para que esta frialdad que nos congela, desaparezca. Esa mañana todas las cuesta abajos del día anterior, se convirtieron en cuesta arriba. Aquella mañana, el silencio se apoderó por momentos de tu voz, y hoy se ha convertido en su dueño... Aún, no sé en qué momento supistes que esto iba a pasar.

Aquella mañana me despedí de ti con un Hasta Pronto, mientras que tú lo hicistes con un "Adios", mientras que a mi, tan solo fueron kilómetros los que me separaron de ti, para ti, fue mucho más lo que te distanció de mi. ¿Cuándo te distes cuenta?

Mientras tanto, yo no he sido capaz de dejar de pensar un solo instante en aquel día, ¿Cuántos días has pensado tú? o mejor ¿Cuántos días no lo has hecho?

Sin saberlo, aquel día pedí cita para tu centro de tatuajes y me grabastes uno hermoso en mi cabeza y otro imborrable en mi pecho, los cuales ahora soy incapaz de tachar, y tú, es como si te hubieses limpiado las manos despues de tatuarme a fuego.

Intento mantener una actitud estoica frente algo, que cada vez veo menos posible. Mi espera y mis letras, son la única muestra de mi lucha y de lo que siento por ti, ojalá sean suficientes, porque por ahora...No tengo más armas.

Un saludo mientras contemplo mis tatuajes...Eres buena tatuadora...

EL GANSO VUELVE A EXTENDER LAS ALAS

Día: 16...22:33

Notas de interés: Con este hambre, incluso una miga me reconforta como el mejor manjar. Una simple frase, sin querer significar más de lo que una frase puede significar, ha sido suficiente para hacerme levantar la rodilla del suelo.

He aprendido a no ser un soñador, he aprendido a ver la realidad tal como es, pero no puedo negar que el saber que en algún momento te acuerdas de este ganso y que en algún momento lo echas de menos, me hace sentirme algo mejor, es algo, que por poco que pueda significar para ti, para mi es algo que me hace ponerme en pie.

Anoche conseguí dormir más horas de las habituales, tu frase fue como un biberón para un bebé,  el mejor sonnífero posible. Pero ante todo, no te preocupes, no quiero que parezca que le he dado más importancia a esa frase, de la que realmente tiene, tranquila que cada vez soy más listo.

Yo, mientras tanto, echo de menos mirarte a los ojos, escuchar tu voz, olerte, una conversación sin fecha de caducidad, y que no desaparezcas como La Cenicienta, o al menos que no te lleves contigo los dos zapatos, sin dejarme uno para mi, que me asegurase volverte a ver para devolvertelo. Echo de menos todo...lo más mínimo, echo de menos no tener que sacar tus palabras con sacacorchos, no temer durante toda la conversación  tu: "Bueno, me voy que es tarde... " Echo de menos que seas tú quien me llames, o mandes un mensaje sin necesidad de responder a ninguno mio...pero bueno...no sé si eso volverá a pasar, pero si pasa...

Solo quería que supieses que anoche, me hicistes feliz en 15 minutos. Gracias.

Un saludo desde el recuerdo.

SIN NOVEDADES EN EL FRENTE

Día: 15...22:53

Notas de interés: Como combatiente en guerra, hoy se podría resumir el día con el famoso:
"Sin novedades en el frente".

Hoy, perfectamente podría dejar las líneas de este decimoquinto día en blanco. Ya que si existe un día soso, insulso y que ha sobrado en el calendario, ha sido este. Un día más, sin novedades, sin noticias y del que poco se puede rascar. Lo Único destacable y para mal, es el retraso de una entrevista de empleo que tenía para esta semana, por si no lo sabíais, sí, estoy en paro, soy uno más, aunque si esto sigue igual, esa frase tendrá que cambiar y en vez de decir Soy uno más(parado), habrá que decir, ellos son uno menos (currando).

Siempre que hablo del tema económico o laboral, se me viene la misma conversación de dos ancianos sentados en el banco de un parque:

-La cosa está fatal...
-¿Mal? Mal, hace 50 años, que no teniamos ná que llevarnos a la boca.
-Pues tienes razón, es que la juventud se quejan de vicio, hasta me habían convencido de que estaba la cosa fatal.
-Por cierto, ¿dónde hicistes tú la mili?
-Yo la hice en Melilla...

Y es verdad, la cosa está mal, pero siempre se puede estar peor. Hemos vivido épocas que cualquiera de nuestros ancianos hubiesen soñado vivir. Es evidente, que existen casos extremos, en los que el sufrimiento de una familia es terrible, incluso casos en los que habrá quien lo pase peor en este momento, que antes.

Esta divagación no lleva a ninguna parte, solo a reflexionar, de manera negativa o positiva, todo depende de cómo se mire el vaso, de que siempre se podría estar peor.

Bueno, que me lío y no voy a ninguna parte. Cuando las cosas están jodidas, como es este momento en el que vivimos, donde los que trabajan tienen miedo a ser despedido, los que no pueden ser despedidos, temen reducciones salariales, los empresarios están aterrados por las fluctuaciones del mercado laboral que responda o no de la manera deseada, y los parados sin hijos, agobiados de ver como pasan los años y su curriculum se queda cada vez más blanco a la vez que incrementa su edad, su desmotivación y ven como pierden poco a poco las cualificaciones necesarias para este monstruo tecnológico que se ha convertido esta jungla laboral. Y si añadimos para terminar, el caso más triste y el que más sufre de todos, ese padre/madre de familia sin trabajo que no tienen nada que llevar a la boca a sus pequeños. Pues llegamos a la conclusión de que Claro que está apretada la cosa...

Pues si las cosas están tan jodidas, para poderlo llevar lo mejor posible, tendremos que apoyarnos en aquello que nos pueda hacer feliz y nos ilusione, ¿No? para muchos son los hijos, para otros son aficiones, para otros es el amor, y en ese grupo me encuentro yo, en tiempo tan jodidos donde las cosas no salen como uno desea, me encantaría poder mirar hacia un lado y sentir el apoyo de la persona que amo, asi las penas serían más fáciles de llevar, lo malo es cuando miras y solo ves una pared con un cuadro que no sabes ni quién ha pintado, entonces la manera de automotivarse es bastante mas complicado.

En fin...Me hubiese pegado estar sentado con esos dos ancianos, en ese banco y acabar diciéndoles:

-¡Bueno Señores, vamonos, que han dicho que va a refrescar!

Un Saludo desde el banquito de mi túnel, donde hoy me han acompañado mis amigos D. Benancio Y D. Tomás.

LAISSEZ FAIRE, LAISSEZ PASSER

Día: 14...21:41

Nota de interés: Se dice que no te acostarás sin saber una cosa más, pero realmente, pocos son los días que se reciben lecciones verdaderamente útiles en la vida.

Innumerables son las situaciones en las que mi mala gestión de asuntos serios, me han llevado a pedir a grito una lección clarita y que a ser posible, me sirva para toda la vida. He aquí una lista de ejemplos de mi mala gestión, que gracias a lecciones recibidas puntualmente, me hacen abrir un poco los ojos:

*Soñar es soñar y la utopía siempre será algo imposible de alcanzar, al menos en los momentos planteados. Ultimamente, soy incapaz de dormir, pero tampoco soy capaz de dejar de soñar, me monto unas películas en mi cabeza, más cercanas al género de ciencia ficción que a las típicas pelis de antena 3 de las tres de la tarde: Esta película está basada en hechos reales...

*Querer no lo es todo. Siempre abogo que querer es poder. Pero nada más lejos de la realidad, eso es tan utópico como querer hacer desaparecer el hambre en el mundo. Si algo he podido demostrar este ultimo año y en especial estos últimos meses, es que nunca había deseado algo tanto en mi vida, ¿ Y Lo he conseguido? Creo que no es necesario responder.

*El tremendismo ha sido uno de los ejemplos más claros de mi mala gestión en asuntos importantes. Soy un tremendista, escuchar este adjetivo me ha hecho sentirme ridículo y peliculero, a la vez que me ha servido como una de las lecciones más útiles de las que recuerdo. Supongo que motivos no habrán faltado para ganarme a pulso esta calificación. Por lo tanto, he aprendido que por mucho que te ilusione tu sueño, por mucho que quieras algo, mejor reservárselo a ir proclamándolo a los cuatro vientos. Estarás igual de jodido si lo dices que si te callas, pero al menos, quedas mejor.

*Laissez faire, laissez passer, qué listos eran estos fisiocratas franceses, con el tiempo, me he dado cuenta de que esta es una de las mejores lecciones que he recibido en la carrera de economía, una lección aplicable perfectamente a la vida cotidiana. No forzar nada y dejar que las cosas evolucionen libremente por si solas, ya que Laissez faire et laissez passer, le monde va de lui même. En caso de incumplir esta afirmación, tienes mucho más que perder que ganar.

*Pero la gran afirmación de mi vida y que tenemos que aceptar los dos, tanto tú como yo, es que Te quiero y por mucho que te moleste, esto no se podrá cambiar, ni hoy, ni nunca. Tendremos que aguantarnos.

Un saludo desde el rincón de las lecciones. 

RESACA DEL GORGORITO

Día: 13...0:01

Nota de interés: Después de la resaca del gorgorito, es hora de descansar, sentarse con amigos y por qué no, jugar una partida de póker. Sí, póker, ese juego que se ha puesto tan de moda con la retransmisiones de campeonatos y el abandono progresivo del universitario de la típica y castiza partida de Mus o "Pocha" en pos de este juego tan universal.

Todo el que tenga un mínimo de conocimiento sobre póker, sabe que tener una pareja de K, no es buena mano para ganar la partida, pero menos es una pareja de 2 y tu contrincante puede tenerla. La vida, a veces es como una partida de póker, te reparte las cartas y tú siempre puedes decidir si jugartela o no hacerlo, todo depende del valor de cada uno y la confianza en tus cartas. Cierto es, que con una buena mano, arriesgarse es mucho más fácil, por lo que puedes ser alguien con suerte que al barajar las cartas y repartir te salgan 3 ases o puedes jugar 100 veces y no ver un As en tu vida, como si alguien los hubiese quitado de la baraja.

Como sabeis, yo hace tiempo tuve una muy buena mano, pero pensé que alguien tendría póker de ases y perdería la partida, por lo que no arriesge, sí, lo sé...un idiota. Hoy sería capaz de lanzarme con una pareja de K. ¿Por qué? Porque en la vida, pocas veces salen dos manos tan buenas y al final, acabas arrepintiéndote toda la vida de no haber arriesgado cuando tuvistes que hacerlo.

Está claro, que ya han repartido las cartas, no las he mirado, aún están boca abajo tal cual me las repartieron, no sé si tendré un As, dos o ninguno, no se cómo irá mi partida, no sé si tendré que volver a coger carta o no, solo sé que hay una carta que no quiero soltar, una carta que marqué en su tiempo, la reconozco incluso sin mirarla y que como un tahúr siempre me gustaría tener entre mis naipes. Las demás cartas son prescindibles, tan solo con ese Naipe ganaría a cualquier escalera de color, póker y repóker.

Un saludo desde la Timba de mi túnel.

LA GRAN FINAL

Día: 12, las 23:40

Notas de interés: Hoy no tenía pensado escribir nada, el motivo lo expliqué en la última entrada, pero disfrutando de la noche más carnavalesca, no he podido evitar aprovechar este blog, para hacer un apunte.

Estaba recordando de que soy aficionado al Carnaval de Cadiz, desde mi lejana niñez, las madrugadas escuchando el 3x4 inundaron los febreros de mi adolescencia y las horas comentando y cantando estribillos llegaban a cansar a todos a mi alrededor. Pero mi afición por el Carnaval a principios del siglo XXI empezó a desquebrajarse poco a poco hasta llegar a años en los que pasaron por completo desapercibidos. Diferentes fueron los Motivos...

Y tuvistes que aparecer tú, para que volviese a reencontrarme con el Carnaval, recuperar las ganas de coplillas y volver a pasar horas delante de la tv disfrutando de una final, gracias a ti, incluso me gustan agrupaciones que hace años fueron los mismo que me empujaron a salir de este mundo.

Influyes tanto en mi vida, que hasta me has hecho recuperar aficiones perdidas. Y esto es un simple detalle, pero me has hecho recuperar la ilusión en muchos otros apartados de mi vida, el principal de todos, que gracias a ti, creo en que se puede sentir algo increible por alguien. Asi que...Gracias, Gracias, Gracias.

Gracias y espero que hayas tenido mucha suerte esta noche.

Un beso, Buenas noches/Buenos Días.

SENTIMIENTOS DESPRECINTADOS

Día: 11, las 11:59

Hoy te hablo a ti, directamente a ti.

Tengo mil motivos para seguir sentándome a escribirte estas líneas y tan solo uno para dejar de hacerlo, el cual prevalece ante todos. Esos mil motivos, son los mismos que me hacen quererte como lo hago, motivos que hacen de ti, una persona increible, motivos que hacen que mis motivos para amarte sean los más bellos que jamás haya podido imaginar, motivos que muchos nunca serán capaz de encontrar y yo, lo he hecho gracias a ti. Sé que habrá momentos en los que pensarás que no has hecho nada excesivamente especial por mi, pero te aseguro que sí. Por eso, mereces que te deseé lo mejor.

Ojalá esta lucha hubiese sido como en las películas, con un final feliz para el prota, en este caso, para mi, pero la vida, lejos de parecer un film donde la chica acaba con quien realmente la ama, a veces juega malas pasadas. Hoy Puedo decir y digo, que lo que siento por ti, no lo he sentido nunca y sé que no volveré a sentirlo, principalmente porque mis sentimientos antes de conocerte, estaban sin estrenar,han sido desprecintados por ti, e igual que un coche que en cuanto sale del concesionario pierde un 30% de su valor, mi amor pasará a convertirse de segunda mano. Por muchos propietarios por los que pase, tú siempre será quien lo estreno y la verdadera dueña.

A veces, cuando se siente algo tan grande, lo que menos importa es uno mismo y prevalece el bienestar de la otra persona, hoy dudo de que puedas sentir por mi, lo que yo por ti. No existe esa chispa especial y si existiese, está claro que deseas apagarla, apagar este fuego y ventilar el humo que haya quedado. Tus motivos no los conozco, ni falta, solo sé que no soy lo que buscas, lo que quieres, con eso es suficiente para dejarte volar sin que tengas que mirar de reojo hacia este túnel, sintiéndote mal por saber que estoy aquí amándote con todas mis fuerzas.

En la historia, miles de líneas se han escrito sobre sentimientos y estas no dejan de ser otras más y mal escritas, yo no soy un romántico en ninguna de sus facetas, si me conoces, lo sabrás, solo soy una persona que se ha visto desbordado por un sentimiento increible. Con este blog no he pretendido ganarte, solo he sentido la necesidad imperiosa de ordenar mis sentimientos para no volverme loco.

Sabes lo que siento por ti y no dejaré de sentirlo aunque no estés a mi lado, quiero que seas feliz, de todo corazón y recuerda...SIEMPRE ESTARÉ CUANDO ME NECESITES.

Te Quiero.

KISS THE RAIN

A veces una melodía, dice más que mil palabras.

EL POBRE DIABLO QUE TENGO ENFRENTE

10 días escribiendo en un supuesto Cuaderno de Bitácora:

Día: 10... son 17:57

Notas de interés: Cada mañana abro los ojos a la misma hora, las 8:15, aunque no suene el despertador, tengo mi alarma mental que se encarga de tirarme de la cama, me despierto cansadísimo ya que cada vez son más largas las noches...a quien se pregunte por el vicio nocturno que haya adquirido, que no se preocupe o que si lo haga, ya que no es otro que pensar, pensar y pensar, un vicio quizás más dañino para el cerebro, que 20 lingotazos de un whiskey de garrafón.

Voy al cajón de mi ropa, cojo mi neceser, una toalla y me meto en la ducha, una vez bajo el agua, empiezo a despejarme y mi mente se decide a entrar por fín en mi cuerpo y ya comienzo a ser persona, mientras me seco, me miro al espejo...Cuando lo hago, hay días que veo un idiota reflejado, otros días ni siquiera conozco a quien tengo delante de mi, otros días me da pena el pobre diablo que tengo enfrente. A veces me sorprende que el "cabrón" tenga tanto aguante, que le caiga lo que le caiga, sigue luchando por lo que cree y quiere y días que intento aconsejarle, pero parece que ya ignora mis consejos.

Aunque nunca le había visto como le vi esta mañana, tenía los ojos rojos, pero puede que al ducharse le entrase jabón en sus ojos y se los irritase, puede ser...Hoy parecía más viejo, pero puede que un mes sea tiempo más que suficiente para envejecer a una persona, puede ser...Lo que más me ha dolido de verle asi, es que no mostraba ninguna emoción, ninguna ilusión por nada, parecía derrotado.

Como digo, ya no acepta mi ayuda ni mis consejos, no sé cómo animarle en días asi, para mi que está enamorado y creo que sé de quien. Esta tarde le he pillado mirando tu foto y me parece que le he vuelto a ver sonreir y se le ven otra vez, ganas de luchar. Ojalá le dure.

Un saludo de parte suya.

NOCHE DE GRILLOS

Noveno día de anotaciones en mi Cuaderno de Bitácora:

Día: 9, las 13:17 horas.
Latitud: Sin coordenadas.
Fuerza del Viento: No he salido a medirlo, pero no se ha escuchado.
Estado de los motores:  Silenciados por el Silencio.

Nota de interés: ¿Existe el silencio?

Si se refiriese exclusivamente a que una o varias personas se abstengan de hablar, es evidente que existe, pero el silencio también se refiere a la ausencia de ruido y ese tipo de silencio no lo conozco. Mira que lo busco, pero no consigo encontrarlo, precisamente cuando me topo con uno de esos "Silencios", me aturulla más que si me encontrase al lado del bafle de la discoteca más ruidosa.

Hay silencios buscados, silencios necesarios, encontrados y otros provocados. Hay silencios eternos, silencios altruistas que pretenden provocar el menor daño posible. Hay gritos que dicen menos que un silencio y hay silencios que pueden hacerte reflexionar más que cualquier teoría, silencios que pueden dañar más que un puñal y silencios más placenteros que una noche de sexo. Silencios inteligentes y Silencios distantes.

¿ Puede algo que dice tanto, representar esa ausencia de ruido ? Sinceramente, pienso que no. Entoncés...¿ Dónde está ?, Si alguien consigue encontrarla, que me lo diga, porque aunque sea por un momento, necesito dejar de escuchar el canto de los grillos, el tic tac del reloj, el latido de mi corazón y los gritos de mis pensamientos, incluso de los tuyos, cuando eres tú quien callas.

He tenido conversaciones que se han asemejado más al silencio, que el propio silencio.  Por eso hoy me callo ya, ahorro líneas de divagaciones...y te dejo escuchando tu Silencio, ya que en él, te estaré gritando y diciendo más que en este blog.

Un saludo desde el silencio aturullante de mi túnel.

NO PIENSES EN UN OSO BLANCO

Octavo día de anotaciones en mi Cuaderno de Bitácora:

Día: 8, las 13:30 horas.
Latitud: ... ¿Pero qué estoy hablando?...

 
Hoy aparco la sutileza de mis palabras, hoy no quiero comparar mi vida con ningún barco, ni mis sentimientos con un túnel, ni "Po***", ni tenerte que decir lo que quiero con mensajes entre línea...Hoy, necesito ser claro, ser directo. Hoy si tengo que disculparme por sentir lo que siento, lo haré, pero esta es la realidad, la cual no va a cambiar por mucho tiempo que pase y por poco que quieras mirar hacia este lado.

Este no era el plan, ojalá fuese bueno improvisando soluciones, pero todas las que medito no me harían olvidarte, mi sentimiento hacia ti se retroalimenta cada minuto que pasa echándote de menos. Hoy me siento como si estuviese enamorado de un recuerdo precioso, que no deja de ser pasado y que nunca volverá a ser presente ni futuro. Recordarte no hace más que darme la razón de por qué siento esto por ti. Y dejar de recordarte no es una solución factible... "No pienses en un Oso Blanco"...es inevitable hacerlo. Por más que intente olvidarte, más te recuerdo, por más que te recuerdo, más te quiero.

Puedo callarme, puedo ocultarlo, puedo desaparecer...Pero lo que siento por ti, es parte de mi, y [...mientras siga abriendo los ojos cada mañana, mientras me tome el pulso y se mantenga constante...] seguiré viviendo con ello, ya que no es una extremidad que pueda arrancar de mi cuerpo y tampoco estoy seguro de aun pudiendo, quisiera hacerlo.

Por lo tanto sigo aquí, aprendiendo a callar, aprendiendo a ocultar y a quererte entre las sombras, acostumbrándome a echarte de menos, a imaginar a la vez que sigo siendo realista y todo esto sin llegar a perder la cabeza. Nadie puede obligarte a que sientas por mi lo mismo que yo por ti, nadie puede aclarar tus dudas y nadie nos dará soluciones que contenten a todos. Siempre alguien saldrá dañado y tengo todas las papeletas de ser yo el damnificado.

Mientras más tiempo pase, tus sentimientos hacia mi serán cada vez más frío, te irás olvidando de mi y pensarás que lo que yo he sentido por ti, ha sido un simple capricho y que con el tiempo, seré capaz de recomponerme como si no hubiese pasado nada... Si en algún momento piensas eso, si crees que la solución de dejar que pase el tiempo hará que sea menos duro para mi, me demuestras que no te haces una idea de lo que siento por ti.

Te quiero y todo lo que no sea decirte esto, es mentir. Te echo de menos y tratar de olvidarte es una perdida de tiempo. Te necesito y aunque no quiera aceptarlo, no soy feliz sin ti.

Un Saludo.

LA ACTUACIÓN DE MI VIDA

Séptimo día de anotaciones en mi Cuaderno de Bitácora:

Día: 7, las 20:15 horas.
Latitud: En primera fila del teatro de mi mente.
Fuerza del Viento: Es un recinto cerrado... Hoy no me afectará el viento.
Estado de los motores:  Solucionado el tema del humo...Aunque cuesta seguir avanzando, se avanza, se avanza.

Nota de interés: Un día más, entre bambalinas vuelves a prepararte para demostrar por lo que has luchado tras meses de trabajo. Coincidiendo con ese momento, yo a más de 200kms, me dispongo nuevamente a sentarme para escribir estas líneas y demostrarte a base de tecla y blog mi lucha por no caer en tu olvido. Son las 20:30, se abre el telón, psssh! Silencio!...Empieza una Guerra de algo más de 20 minutos, Suerte.

En este momento, tu voz está siendo escuchada por cientos de personas, todos prestan atención a lo que sale de tu boca, preciosa, por cierto, en cambio yo tengo la sensación de que a mi nadie me escucha, no sé si el problema está en que no elevo lo suficiente la voz, no lo hago de la manera correcta o simplemente es porque mi conversación carece de importancia.

Y ahora, aprieta los puños, alza bien la voz y sorprende a todos con el final de tu repertorio, que yo mientras, lucharé por prepararme la presentación más hermosa jamás cantada, la cual no sé si algún día verá la luz o tendré que resignarme y guardarla junto con la ilusión que puse en escribirla e imaginarla, en un cajón del que solo tú dispones de la llave.

Ya acabó, los aplausos reconocen vuestro trabajo, una vez con el telón bajado, es hora de los abrazos, de respirar aliviados de que todo haya salido bien, de criticar de buenas maneras el error de algunos y  de desprenderse de lo más incómodo del vestuario. Entre tanto, yo soñaré con abrazarte y de librarme de todo el atrezzo del que está compuesta mi vida, donde lo único imprescindible eres tú.

¡Enhorabuena! Solo queda esperar el fallo del Jurado, y  realizar los pertinentes comentarios :¿habrán mejores agrupaciones que la nuestra? No es Justo...Con todo lo que hemos luchado...¡Tongo!.
Para mí, el "Silencio" es presidente de mi jurado, es elegante, siempre con su corbata de ausencia...Y aunque ya han cerrado el teatro donde actué, han apagado los focos y aún sabiendo que hay quienes merecen mejor puntuación que yo, sigo confiando de que mi veredicto será positivo.

Aunque siempre habrá cajonazos...

Un saludo desde el patio de butacas de mi túnel.

FRÍO

Acabo de escuchar esta canción por primera vez y hace 5 días hablaba de esta misma sensación. Veo que  existe este tipo de frío, un frío que cala los huesos y que es imposible hacerlo desaparecer.

NADIE MUERE DE AMOR

Sexto día de anotaciones en mi Cuaderno de Bitácora:

Día: 6, las 20:30 horas.
Latitud: S.O.S. Por favor, si alguien ve este mensaje, que venga a rescatarme, porque estoy perdido y tengo miedo.  Mucho miedo.
Fuerza del Viento:  Fuerza moderada, pero lo hace lejos de aqui, parece que da igual donde acabe esta noche, nadie me echará en falta.
Estado de los motores:  Están que echan humo, creo que no seré capaz de arreglarlos por mi mismo, llamaré a un profesional.a ver si me echa alguna mano, o dos...

Nota de interés: Es verdad, nadie muere de amor y parece ser que yo tampoco lo he hecho, ni lo haré; ya que abro los ojos todas las mañanas, me tomo el pulso y se mantiene constante, me reflejo si me pongo delante de un espejo, además, mi vaho sigue empañando cristales, sangro si me corto al afeitarme, la gente sigue salundándome a mi paso y si voy a un centro comercial las puertas automáticas siguen abriéndose al acercarme. Creo que son claras muestras de que estoy vivo.

Aún teniendo tantas pruebas de que lo estoy, aún hay veces que lo dudo.
Desde hace algo más de un mes tengo estas dudas, no sé si será grave o no. He probado todos los remedios caseros habidos y por haber, pero cada mañana vuelvo a tener las mismas dudas. Creo, que deberían vender en esas famosas teletiendas, desfibriladores para este tipo de casos.

Por eso, si nos centramos en datos médicos;  puede que esté igual de vivo que tú, si tú, ese que amas a alguien, pero yo por más que lo intente, no consigo sentirme como tal, yo me siento morir cada día un poco más por no tener a mi lado a esa persona que amo y es verdad que quizás este sentimiento nunca afecte a mi respiración, ni a mis constantes vitales, incluso puede que nunca me lleve a una caja de pino, pero Vivir sin ti, sin poder demostrarte lo que siento, ¿ qué sentido tiene ? Solo párate a pensar...

La vida no es siempre uno o dos latidos, la vida es algo más, en mi caso, mi vida no es añorar cada minuto tus besos, tu cuerpo, tu mirada...Añorarte no es vivir, añorarte es morir y moriré mientras siga amándote y moriré mientras siga sin tenerte. Mientras tanto,  seguiré cargando conmigo mismo, como un muerto en vida, buscando encontrar esa luz, que me devuelva la ilusión.

Un saludo desde un hogar vacío, un saludo desde donde faltas tú.

SE ABRE EL TELÓN

Quinto día de anotaciones en mi Cuaderno de Bitácora:

Día: 5, las 14:30 horas.
Latitud: El rumbo está claro, el destino, como ya intuía, no será el esperado.
Fuerza del Viento: Ligera Brisa. En este momento, si nos movemos no es gracia al viento ni al motor, es gracia a la corriente, cuesta abajo, con prisas y sin frenos.
Estado de los motores: Renqueantes, no sé cuál es el combustible que debo inyectar para frenar este descenso.

Notas de Interés: Un descenso en caida libre que soy incapaz de detener, ya que no encuentro el ancla que lanzar para que frene este final inminente y más precipitado de lo esperado. Como un programa de televisión cancelado antes de tiempo por falta de interés por parte de los espectadores. Como la  típica fruta que queda olvidada al fondo de la nevera, que nadie come, que nadie saca, que nadie tira...

Ojalá fuese una serie de televisión de esas de vecinos, que despiertan el interés de todos y  se aseguran un puesto en tu parrilla televisiva, temporada trás temporada. Ojalá fuese el típico currelante, santurrón y trasnochador, al que su familia espera que llegue a casa, para escucharle todo cuanto tenga que contar. Ojalá fuese esa obra que todo actor desearía interpretar. Ojalá fuese ese Galo Moribundo. Ojalá se me esperase como se espera el día que se le retira la escayola, a quien después de una larga temporada ha estado sin caminar. Ojalá fuese esa Voz Dormida... Ojalá.

Pero solo soy esa fruta olvidada al fondo de la nevera, que nadie come, que nadie saca, que nadie tira...

Aún asi, lucharé por no pudrirme olvidado, pelearé como guerrero que defiende su territorio y mi rendición no se venderá fácil, quien la quiera, tendrá que pasar Por Encima De Mi Cadáver. Mi busqueda no termina por dos caidas, mi buquedad acaba de empezar, solo alguien puede detenerla y mientras no lo haga...

Lejos de esta nevera, hoy se abre un telón, donde no harán falta focos.

Un saludo desde mi hogar...Cuando quieras, estás invitada.

JODÍDAMENTE JODIDO

Cuarto día de anotaciones de mi Cuaderno de Bitácora:


Día: 4, las 17:30 horas.
Latitud: Sigo perdido, me mantengo en una corriente contra la que intento luchar. Este no es el camino que deseo.
Fuerza del Viento: Cada vez, veo menos fuerzas al viento que me tiene que arrastrar. No quiero que deje de soplar, en cuanto lo haga, significará que no importará en qué dirección vaya.
Estado de los motores: Empapados de incesantes gotas, son pequeñas, pero una tras otra acaban inundando cualquier embarcación.

Notas de Interés: Es época de carnaval, por eso disfrazo de amistad mis sentimientos, pongo cinco manos sobre mi boca, impidiendo exteriorizar los gritos que retumban en mi interior, procuro evitar realizar cualquier tipo de aspaviento, que pueda incomodarla y la haga salir volando, soy feliz teniéndola ahí. Tanto ella como yo, sabemos lo que siento al verla, no hay más que decir, no es necesario, al menos eso espero. Esto para mi es esperar. De otra manera sé que la perdería definitivamente.

Por otra parte, tengo miedo que mi disfraz sea tan realista, que solo consiga verme como el personaje que he inventado, un amigo que en realidad daría la vida por protegerla, un amigo que moriría de dolor por verla iluminar a otra persona, un amigo que sufriría más si no volviese a saber de ella, por lo que no me importa tener este papel, pero al menos me gustaría que tuviese claro, que el brillo que dejó en mi interior, no va a desaparecer por mucho tiempo que pase en este agujero.

No paro de pensar en ¡Qué puta es la vida!, me jode ver cómo se ríe de nosotros, cuando estaba aterrado de no ser lo suficientemente bueno y de no cumplir las expectativas que tendría sobre mi, cuando pensaba que no sería la mejor opción para su felicidad, ahí estaba ella, esperándo a que sacase el valor necesario para mover la ficha adecuada. Hoy que estoy dispuesto a darlo todo, que tengo clara la jugada, me he quedado solo en esta mesa de ajedrez, una mesa sin mi ficha más importante, mi Reina.

Persigo culpables, cuando en realidad no los hay y si los hubiese, es este cazador de luciérnagas, iluso por pensar que cuatro líneas cambiarán un destino. Hubo y hoy no hay, tuve y hoy no tengo, claro ejemplo de que lo que no tengo es por no haber sabido cuidarlo.

Un saludo desde mi túnel, jodídamente grande, jodídamente solitario...
¡JODÍDAMENTE JODIDO!

VISITA INESPERADA

Terceras anotaciones en mi "Cuaderno de Bitácora".

Día: 3, las 13:00 horas.
Latitud: Desconocida, pero creo que la corriente me está arrastrando hacía el lado equivocado.
Fuerza del Viento: Anoche me topé con un Remolino y parece que ha redirigido el rumbo a su antojo.
Estado de los motores: Incomprobables.

Notas de Interés: A pesar de haber cometido el error que anoche mencioné, mi ansiada Luciérnaga me ha visitado, se ha posado varios minutos, no ha sido sido sobre mi mano, lo ha hecho sobre una piedra colocada a dos pasos de mi tienda de campaña, quería guardar la distancia. La he visto maravillosa, como siempre, dañada de un ala, la derecha, y aunque su luz ha brillado de manera diferente a como lo hacía hace meses, es una luz preciosa que no quiero perder. Prefiero aceptar que me ilumine de esta manera a que no vuelva a hacerlo.

Sin ella querer, me ha vuelto a dar motivos por el cual no debo rendirme, pero mentiría si no dijese que hoy, lo veo más complicado que nunca. Irónico ¿Verdad? Mientras más claro tengo que no lo conseguiré, más ganas tengo de luchar por ella. Sacaré el valor que gané por haber tenido tanto miedo y moriré luchando si es necesario.

Si esto tiene que ser un error, que sea el error más grande del mundo, si me tengo que equivocar que sea por esa luz, si tengo que luchar, aunque la derrota esté asegurada, que sea por algo que valga la pena, si esta guerra conlleva años, los utilizaré para mejorar, si provoca heridas, las vendaré y haré que cicatricen. Jamás he tenido nada tan claro.

Hoy es 23 y 23 fue el día que dejé de ser iluminado, el 23 imaginé un futuro, un futuro que hoy 23 se derrumba como un castillo de arenas, intento hacer un muro de contención para que las olas no lo terminen de derrumbar, pero no soy un buen constructor. Ojalá lo fuese.

Gracias por tu visita.

Un saludo desde el mismo túnel, el cual creo que será mi hogar durante mucho tiempo. Ya comparé alguna plantita, para ir adornándolo.

MANIOBRA PÉSIMA

Nota de Interés de última hora:

Acabo de estampar mi navío contra una gran roca. Un fallo de cálculo me ha llevado a darme de bruces con esta Roca. La maniobra ha sido pésima, supongo que los nervios me han jugado una mala pasada. Solo me queda asumir mi error, agachar la cabeza y pedir perdón, cuantas veces sean necesarias...

Prometo ser más maduro a la hora de tomar mis futuras decisiones.

FRÍO INTENSO

Segundas anotaciones en mi "Cuaderno de Bitácora".

Día: 2, las 14:30 de la tarde.
Latitud: Desconocida, pero el frío es intenso, creo que me encuentro más lejos que nunca de mi ecuador.
Fuerza del Viento: Intensa, aunque hoy no puedo decir que sea soportable.
Estado de los motores: Hemos rozado un iceberg, parece dañado el motor principal del lado izquierdo, y hemos perdido bastante combustible. Aún así, seguimos a flote con más de un 60% del combustible.

Notas de Interés: Esta noche he pasado frío, mucho frío. Cuando el frío es tan intenso, las mantas y el fuego son inútiles. Me tiemblan las manos, ni el calor del café humeante que me preparo con la intención de cambiar mi temperatura, es capaz de calentarme. Supongo que el tiempo, me hará acostumbrarme a este frío, supongo que se meterá en mis huesos y será parte de mi vida para siempre...incluso si decidiese visitar el Caribe.

Hoy no soy feliz, miro mi tienda de campaña de lona de acero y solo veo tuppers llenos de paciencia y botellas, muchas botellas de ilusión, pero en realidad estoy solo...Tengo un Walkie Talkie, que enciendo todas las noches, esperando noticias del otro Walkie, que coloqué estrategicamente en la casa de quien espero esas noticias. Pero nunca suena.

Tengo miedo a acostumbrarme a este silencio y a este frío, pero lo prefiero a oir gritos en chino y prefiero el Sol a usar abrigos de piel, porque no puedo querer, mientras sigo queriendo. Hasta entonces, me acurruco y me intento alimentar de esos tuppers y botellas, esperando conseguir las fuerzas que hoy me faltan.

Hoy volveré a sacar mi mano de mi tienda, me da igual el frío, lo seguiré haciendo, y no pienso usar ninguna estratagema para cazarla, si quiere posarse, que sea voluntario. Asi, si algún día me despierto con ella dormidita sobre mi mano, el frío desaparecerá...

Un saludo desde el mismo túnel, más frío y solitario.

¿ LA DISTANCIA HACE EL OLVIDO ?

Primeras anotaciones en mi "Cuaderno de Bitácora".

Día: 1, las 17:00 de la tarde.
Latitud: Desconocida, no sé si más cerca o más lejos de mi objetivo.
Fuerza del Viento: Intensa, pero soportable.
Estado de los motores: En perfecta condiciones, el día 1 demuestra que el trayecto será complicado, pero por ahora, combustibles a más del 95%.

Notas de Interés: Como dije: El suelo que piso no se tambalea al son de las olas. Mi embarcación es claramente simbólica, pero al igual que un barco sin timón, prefiero dejarme llevar, esperar calladito, pero sin parar de moverme con los ojos bien abiertos, por si veo a mi Luciérnaga.

No han pasado ni dos días desde que decidí aceptar que el camino que estaba eligiendo, me separaba más de mi destino que acercarme a él. Y ahora no puedo evitar temer que el, a veces acertado, Refranero Español, tenga la razón en este caso.

"La Distancia hace el Olvido" y "El Roce hace el Cariño", son dos dichos que me están haciendo complicado este segundo día. Pensar que mi espera pueda llegar a ser sinónimo de olvido, que sea tanta la distancia que esté dando, que la luz que busco pueda apagarse definitivamente para mi, que prefiera brillar en otra dirección y que pasado X días se olvide de mi por completo. Asumí ese riesgo y sé que es la opción más factible, pero mientras haya vida, hay esperanzas.

Es evidente, que si fuese así, que decidiese encenderse en otro corazón, es porque es lo mejor para ella y yo debería alegrarme de que sea feliz brillando en ese nuevo refugio, pero no puedo evitar que muchas veces, entre el egoismo a escena y me haga pensar que donde más iluminaría sería aquí, donde más se le añora. Ya que no es lo mismo darle pan al que hace dieta, que a un hambriento.

Como hermosa Luciérnaga que es, es libre y vuela por donde quiere e iluminará las noches que deseé, yo por si acaso, todas las noches sacaré mi mano de mi tienda de campaña de lona de acero, por si decide posarse a descansar en mi palma.


Un saludo desde un túnel igual de oscuro, pero con algo más de miedo.

ACAMPADA INDEFINIDA

Me encuentro sentado en medio del túnel , esperando sin saber exactamente qué, no he traido calendario, ni reloj, en este momento es lo que menos me interesa. He dejado mi móvil atrás, lo cual lo agradecerán mis dedos malgastados en este último mes por algo más que por el basket, y supongo que alguien más también se alegrará de esta decisión.

Traigo comida y bebida suficiente como para aguantar un ataque nuclear. Tengo más tupper llenos de paciencia, que tuppers de "mama" tiene un arcón congelador de un piso de estudiantes. Y bebidas...mucha bebida, he traido varias botellas de ilusión. Dicen que hay que beber mínimo 2 litros al día.
 
Puede que esta acampada en mi lugar de origen sea eterna, lo sé y asumo ese riesgo. Por eso, para evitar los dias de lluvia y frio, he levantado una tienda de campaña con una lona de acero. Sé que aún así, por muy preparado que venga para esta indefinida sentada, habrá momentos más difíciles, donde no sabré si esta decisión es la correcta, o afecta negativamente a otra persona. Si alguna persona que lea estas líneas puede sentirse presionada, que no se preocupe, que yo, solo yo, soy responsable de mis actos y sus consecuencias.

Por eso, cada día miraré a mi alrededor, esperando ver mi pequeña luz revoloteando. Si no aparece, que no se diga que no haya sido por no mirar. Esta vez, no.

Por otra parte y para despedirme, aclarar que aunque lejos de ser un marinero y el suelo que piso no se tambalea al son de las olas, esta nueva aventura es como adentrarme en un viaje en barco, por lo que usaré estas líneas como mi cuaderno de bitácora, donde cada cierto tiempo, iré informando de como varia el tiempo dentro del túnel.

Un saludo desde un túnel igual de oscuro, pero más confortable.

SOY COMO UN CAZADOR DE LUCIÉRNAGAS

"Yo soy como un cazador de luciérnagas que necesita la noche para encontrarla".

Si echo la vista atrás, me cuesta recordar la última vez que vi una luciérnaga, puede que a lo largo de mi vida hayan sido varias las que he visto, pero soy incapaz de recordarlo, supongo que no les concedí la importancia que merecían.

Para algunas personas, hay etapas en la vida donde la oscuridad se apodera de parte de ellas, etapas en las que entras en un túnel donde por más que busques, eres incapaz de ver la luz del final. Una etapa de incomprensión, soledad y miedos; una etapa donde cada paso parecen 1000kms y donde en cada decisión que tomas, pareces decidir el futuro de la humanidad.

Sin darme cuenta, entré en ese túnel y avancé tanto, que la oscuridad se adueñó por completo de mi y fue justo en ese momento, cuando empezaba a asumir que no tenía la suficiente fuerza para salir de él...cuando la encontré.

Encontré una pequeña luz revoloteando en medio de la oscuridad, una luz que me atraía como la miel a las moscas, no sé si fue cosa del destino o simple casualidad, pero desde el primer momento no dudé en tratar de alcanzarla, reconozco que aunque mis pasos hacia ella fueron constantes, fueron demasiado cortitos e indecisos, lo cual solo se podría justificar por el cansancio acumulado por el largo recorrido.

Pero mientras más me acercaba a ella, más me iluminaba, mientras más me cegaba con su luz, mayor era mi ilusión por salir de aquella oscuridad. Era una Luciérnaga, quizás la más hermosa que jamás haya existido, emitía una luz preciosa y lo hacía solo para mi. Cuando reuní la fuerza necesaria para correr hacia ella, quizás era demasiado tarde.

Una pequeña luciérnaga consiguió mostrarme la salida del túnel. Una pequeña luciérnaga cambió mi vida, una pequeña luciérnaga me devolvió la ilusión.

Hoy, fuera del túnel, en la claridad del día, no encuentro a mi luciérnaga. Hoy, vuelvo sobre mis pasos, adentrándome poco a poco en el túnel del que me sacó, con la ilusión de volverla a encontrar donde la vi por primera vez.

No sé si volveré a ver a mi luciérnaga, no sé si volverá a iluminarme o iluminará a otra persona, pero espero que allá donde vaya, brille con todas sus fuerzas y demuestres que eres La Luciérnaga más hermosa que jamás haya existido.

Bendita Luz, Bendita Luciérnaga.